一、百分百逗人笑的笑话

1、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

2、秘书答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

3、爸爸：“怎么个训练法?”

4、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

5、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

6、“你怎么知道我去了呢？”

7、问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃？)立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？(晕……)小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)

8、他说：“没事，它会跟在车后跑。”

9、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有(吃)屎了!"

10、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

11、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

12、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。瞬间逗人笑的笑话2“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

13、小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

14、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

15、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

16、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

18、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

19、小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。

20、小明：“是一二三的三吗”

二、逗人哈哈大笑的笑话

1、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

2、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！

3、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

4、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

5、回忆走到尽头却不是回忆，便成了两个人的庆典。

6、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

7、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”

8、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话3俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

9、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无团速拉尔永草械齐味吗？我：小笨蛋来自，我的意思是我会去再买空歌意衡好国一包！老婆。。。

10、想把这一年所有的浪漫，欢愉和爱都送给秋天。

11、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

12、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

13、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

14、不要因为单身就否定自己，单身是最好的增值期。

15、儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。

16、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

17、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？

18、人生在世，事业为重。一息尚存，绝不松劲。

19、“看不清!”;逗人开心的小笑话100字左右

20、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

三、逗人开心非常好笑的笑话

1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

2、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

3、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

4、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

5、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却保持微笑。

6、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

7、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

8、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”

9、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

10、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

11、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

12、我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

13、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

14、领导此时的脸黑的像茄子……

15、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

17、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

18、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

19、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

20、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”

四、让人逗笑的笑话

1、势慢代她系飞石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

2、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

3、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

4、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

5、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

6、上帝说:你的愿望实现咯!

7、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

9、县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛，也要记在我的账上？”

10、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

11、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

12、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

13、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

14、最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

15、我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

16、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

18、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

19、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

20、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

五、百分百逗人笑的笑话大全

1、闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”;精选14个逗人小笑话

2、校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

3、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

4、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。

5、一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”

6、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

7、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

8、我：今天我休息，我们见个面吧?

9、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

10、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

11、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

14、黄厂长问：“何以见得？”

15、老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”

16、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

17、哄人开心小笑话大全乐翻天

18、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

19、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

20、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！

1、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

2、问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊)

3、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

4、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

5、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”