一、超级搞笑笑话

1、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

2、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

3、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

4、上大学那会儿失恋了

5、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

6、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

7、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

8、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?

9、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

10、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

11、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

12、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

13、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

14、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

15、他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

16、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

17、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。

18、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

19、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

20、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

二、爆笑段子精选搞笑

1、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

2、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

3、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;

4、B：“歌词是我写的。”

5、我猛然意识到自己说错话了。

6、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

7、甲：“那你的病一定给治好了。”

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

10、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

11、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

12、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

13、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

14、此人答道：“法师”。。。

15、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

16、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

17、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

18、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

19、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？

20、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”

三、超搞笑的笑话段子

1、我爸对于我发胖的事实发表了看法：没有韩红的命！鲜施选刻气长还得了韩红的病！行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是卫待态置起爱员间买似爱睡觉，动态就是翻身··

2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

3、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

4、吃货最高境界：眼见为食。

5、一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

6、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后

7、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

8、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

9、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。

10、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

11、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

12、问：“那系了安全带的那？？”

13、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

14、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

15、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

16、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

19、老公:人家不让去。

20、 她：“ 不吃了，怎么？”

四、经典笑话爆笑

1、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

2、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

3、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

4、超级冷笑话！小360问答孩子也能讲。小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：「你年纪还小，以後再讲。」小明不死心，还是不断求妈妈，最後妈妈受不了了，说出实话：「我们生下来就是红豆，不可能成为薏仁，你死心吧控著志差义于烧处移场！」

5、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

6、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

7、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

8、我很不爽，质问道：为什么？

9、有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。

10、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人

11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

12、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

13、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

15、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

16、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

17、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

18、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

19、爆笑的幽默小笑话大全

20、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

五、笑话幽默大全 爆笑故事

1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

2、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

3、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

4、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

5、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

7、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

8、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、女为悦己者容，男为悦己者穷。

11、男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

12、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

13、有一副和尚门上的对联，

14、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

15、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

16、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……

17、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

18、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

19、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

20、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...;很搞笑的一句话小笑话