一、让人开心的笑话

1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

2、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

3、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

4、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

7、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

8、“我吃西瓜，爷爷老啃瓜皮。”

9、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。

10、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

11、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

12、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

13、在哪里摔倒就在哪里躺下。

14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

15、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

16、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

18、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

19、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

20、我紧跑几步，跑到那个卖水的摊位前买了两瓶水，回来再看，儿子不见了，我到处的找也没有找到孩子，把我着急坏了。

二、可以让人开心的笑话

1、打着有才的门面，透现着装的本质。

2、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

3、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！

4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

5、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

6、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

7、逗人开心的小笑话100字左右

8、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

10、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

11、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

12、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

13、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

14、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧?

15、怎么样？你这脸是不是很值钱？

16、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

17、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

18、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

19、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

20、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

三、让人开心的笑话那就是孝心

1、你还不知道啃骨头呢！”

2、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

3、人家有的是背景，咱有的是背影。

4、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

6、别人都在装正经，而我只能装不正经。

7、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

8、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

9、笑话八则，放松放松心情

10、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

11、或许你天生不爱笑，也没办法。给你一个带猜谜性质的吧。王子被施魔法，一年只能说一个字。五年后终于对公主说：公主我爱你。公主来自只说一个字，王子当即晕倒。你知充味让厚拿战完九二道是什么字吗？那个字就是“啥”！呵呵！下面唐僧那个也蛮好笑的！

12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

13、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

14、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！

15、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

16、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

17、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

18、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

19、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

20、中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

四、让人开心的笑话

1、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

2、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

3、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

4、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

5、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

6、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

7、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机!相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

9、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的!

10、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

11、问：小区监控到底有什么用?

12、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

13、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

14、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

15、咸鱼翻身，还是咸鱼。

16、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

17、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

18、女的：“知道呀，单身狗。”

19、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

20、我就要求你做这件事，你都不答应我!

五、开心故事笑话大全 爆笑

1、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

2、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

3、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

4、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一浓掉要优内季附升杆红，头一低，转身钻男厕去了...

5、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

6、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

7、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

9、“什么洗脚水啊?我炖的猪脚汤有这么难喝吗?”

10、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

11、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

12、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

13、回到家，妻子对自己的丈夫说：

14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

15、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

16、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

17、老子不打你，你就不知道我文武双全。

18、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易！

19、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

20、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

1、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

2、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!

5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

6、老师：“说话要文明!”

7、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

8、等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

9、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

10、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的。

11、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

13、没在一起又想，在一起又吵。

14、与我而言，最幸福的时光就是和你一起度过柴米油盐的岁月。

15、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”

16、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

17、“狗东西，我不知吃肉？

18、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

19、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

20、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

1、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

2、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了;关于几个让人开心的幽默冷笑话

3、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

4、英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

5、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

6、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

7、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇3能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

9、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

10、他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

11、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

12、姐夫一听乐不可支，但是又有点疑惑。还是立马赶过去了。一来到老丈人家里进了院子，刚一打开门，就看见自己的未来小姨子一脸娇羞，披头散发的站在那里。

13、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

14、这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”

15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

16、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

17、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

18、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

20、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

2、此时，一个穿着黄色衣服的小男孩过来对着我说道：叔叔，你是在找你儿子吗？他是不是和我穿的一样的带着奥特曼的黄色衣服。我说：是的，你怎么知道？他说：刚才我跟我爸一起在这等公交车。