一、100个搞笑幽默笑话

1、一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。

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3、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

4、于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。

5、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

6、家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

7、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

8、丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”

9、是你太坏!不是我不乖!

10、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

11、晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。

12、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

13、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

14、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划！”“怎么玩的？”“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了！”

15、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

16、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

18、现在开始爱你晚不晚?

19、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。

20、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。

二、聊天技巧回复神器

1、“我是需要人手，可你会做些什么呢？”

2、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

3、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。

4、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

5、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

6、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

7、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

8、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”

9、售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”

10、以后不要在我面前说英文，OK?

11、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……

12、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。

13、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

14、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

15、丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！

16、好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”

17、妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。

18、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

19、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

20、妻子说：“阔挖泥泥！”

三、一分钟笑到抽筋的笑话

1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

2、彪悍的人生不需要解释。

3、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

4、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

5、知府答：“犬子二人。”

6、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

7、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

8、妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！

9、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！

10、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

11、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

12、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

13、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！

14、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

15、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

16、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

17、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

18、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

19、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

20、我人气不行，但我气人行。

四、5个笑死人的幽默小笑话

1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

2、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

3、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

4、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

5、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。

6、我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”

7、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。

8、我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。

9、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

10、不能一夜暴富，两夜也行。

11、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”

12、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

13、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~

14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

15、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

16、地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

17、天啦，我的衣服又瘦了!

18、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

19、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

20、老公唯唯诺诺地答应了。

五、每天一个笑话大全爆笑100个

1、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。

2、一定要经常收拾家里的垃圾，将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来，碰上收废品的，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！

3、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……

4、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

5、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

6、爱像圆周率，无限不循环……

7、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”

8、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

9、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

10、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

11、老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”

12、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

13、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

14、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

15、奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……

16、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

17、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

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19、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

20、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！

1、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”

2、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！

3、老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

4、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

5、军进入你们国境，你们怎么办？”

6、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

7、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

8、“可，可是，她是对着主刀医生说的”

9、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

10、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

12、和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”

13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

14、丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

15、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

16、丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”

17、夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

18、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”

19、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

20、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死d找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”

1、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

2、他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”

3、男：“胖好，杨贵妃就胖。”

4、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

5、她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！

6、唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。

7、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

8、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

9、因为，心静自然凉。。。

10、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

11、老婆我错了！老婆我错了！老婆我错了！老哈哈哈哈！她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了！哈哈哈！这表示我们家还是我fgjgu;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345

12、胡治回答：“我不认得这药。”