一、搞笑说说朋友圈

1、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

2、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。

3、夏天就是要每天一起吃雪糕。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

6、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

7、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

8、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

10、​天冷了，早上都不想起床了！妈咪去给挣粮钱，你就乖乖睡觉吧！

11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

12、不想听大道理，只想吃小蛋糕。

13、​从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

14、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。

15、小时候的夏天就是一起吃雪糕一起扇扇子啊。

16、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

17、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

18、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。

19、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

20、我只是普通的生活分享啊，只是普通人家，老公也只是普通上市公司CEO工作也很辛苦的。

二、搞笑说说朋友圈配图

1、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

2、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

3、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

4、愿有一方小院，三五好友，一壶茶！

5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

6、​我想你可能不知道，你是仙猪吧。

7、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

8、感冒原本是一种很伤感的病。

9、两年来第一次吃雪糕，五羊的甜筒，蜜瓜味。真好吃!

10、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

12、​你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊？

13、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

15、​想糟蹋你，然后收点清洁费。

16、作为观众首先点评下，首先你和你男友未结婚，不属于你家人，你和你妈妈吵架是家事，他在朋友圈发说说，是他不对，换成别人也会反感。方案1：和你母亲说，男友发的不是说她，是说自己家里的事，误解了。方案2：男友和你母亲诚恳认错，说当时只是看你伤心，他很难过，才会感慨家庭和睦的重要性。方案3：分手方案4：和你家人断绝关系(不建议)

17、清明节，有些人说他们公司没放假，我就想问下： “你们公司老板为什么不放假，难道他们没有祖先么？”

18、爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、长这么大第一次养花据说名字叫紫珍珠小名就叫珠珠吧！

三、天气热的搞笑说说朋友圈

1、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

2、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

4、在COSTA跟朋友随便坐坐刷到网课刚看了3分钟，就听到旁边桌在猜我是热巴还是娜扎，毕竟现在戴了口罩，虽然我上颌线条确实偏欧美，也不至于认错吧。

5、纵观天南地北，还是老娘最可爱。

6、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。

7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

9、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

11、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

12、​食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

13、​地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

14、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

15、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

16、以茶会友，是礼，是交道，更是一面镜子。

17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。

18、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。

19、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

20、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

四、搞笑说说朋友圈幽默

1、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。

2、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

3、​时间错了，方向错了，地点错了，房间错了，事情错了，记忆错了，预想的错了，不过是你，就对了。

4、他们不懂吃货的快乐。料理是一场原地的旅行。与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。孤独的人都要吃饱饭。脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了

5、一杯茶，如你如我，岁月流转，却依旧芬芳。

6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

7、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

8、​男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

10、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

11、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

12、​为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？

13、茶与阳光，是生活不可辜负的浪漫。

14、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

15、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

16、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

17、​有的人就像个除了二还是..

18、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?

19、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

五、下雨天搞笑说说朋友圈

1、​可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

3、​还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

4、​长的好看能当饭吃吗？答案是不能！所以我选择吴彦祖，看着他都能看饱。

5、生活不仅要吃甜头，还要吃肉。

6、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

7、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

8、​“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

9、我生病了，医生说只有你能治。

10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

11、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。如下：

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

14、​能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

16、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。

17、为什么凡尔赛就是装逼的意思？凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊？

18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

19、​我爱你太美好时光它知道*

20、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

六、搞笑说说朋友圈

1、​你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

2、​“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

3、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

4、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

5、​学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!

6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7、年轻时不会喝茶，老了也学不会豁达。

8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

9、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、吃货最高境界，眼见为食。

14、视体重为无物，视美食为全部。

15、我的一盆花儿，可能要枯萎了。虽然每天也照顾着，可能是方法不对吧，他还是要枯萎了。也没有多伤心，因为已经在慢慢接受这样的事实了，第一次的养花，宣布失败了！

16、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

17、唯有爱和美食不可辜负。

18、第一次觉得水仙也是那么香的，第一次养花，看着它开花，虽然时间短暂，还是很开心的，真希望它能够一直开着，只是花总会有凋谢的一天，让人看见它的美，也就完成了它这一生的任务。

19、今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，打工人怎么能用跑车下班？家里已经帮我包了一辆公车了，年卡，随我刷。

20、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

1、​“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”

2、​圣诞老人活灵活现地站在我身边，拿下大袋子，给了我三件礼物，还说这对我的前途有好处.放下礼物坐上雪橇飞走了.

3、​我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

4、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。

5、​你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

6、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

7、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

8、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的

9、减肥就是要饿的效果最小。

10、​我对着我同桌说：“你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”

11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

12、我的被子生病了，我要在床上照顾它。

13、​用了世界上最轻最轻的声音，呼唤你的名字，写你的名字，画你的名字，梦里全是你的名字。

14、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

15、​你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗。

16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

17、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

18、​不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

19、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。

20、虽然父母有一定的社会影响力，但我们都是靠自己的，昨天过生日他都没给我送礼物，让我自己买个带院子的小房子。

1、​这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

2、​把你按斤卖了按照北京现在的房价大约能买一个故宫吧……

3、​我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

4、有人从背后拍了我一下，我回头见是两个大帅哥，其中一个有点害羞，说：“不好意思啊认错人了”。我回过头去，听到另一个人说：“长得确实很像刘亦菲啊。”

5、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。男人不喝酒，枉在世上走。感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。酒是粮，越喝越年轻。酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。一半就跑，升官还早。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。酒从眼前过，不喝是罪过。