一、搞笑说说短句爆笑

1、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~

2、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似

3、小时候笑是一种心情，长大后笑是一种表情。

4、明明白白，互相嫌弃

5、星星沾暖阳，你在我心上。

6、​拉肚子的时候不要相信任何一个屁。​​​

7、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

8、我什么都想跟你讲，小到天下星辰，大到我很爱你。

9、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。

10、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。

11、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

12、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

13、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

14、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

15、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

16、我的钱包已经减肥好几个月了。

17、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

18、我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。

19、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

20、想我就直说让我打喷嚏算什么本事。

二、下雨天搞笑说说短句爆笑

1、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

2、​同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

3、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

4、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

5、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

6、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

7、如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。

8、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

9、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。虽然认输不会死，但我死也不认输。英雄不问出处，恋爱找我速度。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

10、​到现在都没写作业的人，代表着镇静、那才是干大事的人。

11、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

12、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

13、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。

14、老子不打你，你不知道我文武双全。

15、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。

16、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

17、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

19、​又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。

20、大家好，旁边那个比我丑的是我朋友。

三、旅游搞笑说说短句爆笑

1、快乐就是心中有个灿烂的太阳，这个太阳照得一切都幸福！新的一天，早安！

2、骂我可以，动手，请打我朋友。

3、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

4、名花已有主，锄头却无情。人要有脾气，才能长志气。听君一席话，省我十本书。没有蛤蟆，天鹅寂寞。老鼠扛刀，满街找猫！流光溢彩，闪亮消失。一失足成，千古风流。只要功夫深，拉屎也认真。哪里跌倒，哪里趴着。因为太帅无法显示。

5、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

6、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

7、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

8、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

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11、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)

12、我妈真的是越活越年轻，心态好的人真的老的慢呀，她现在都几乎没几根白头发，我妈凡事都长得很开，怎么开心怎么来，可惜我没继承她心大这一点，非要自己搞得很累，明明可以生活得很轻松，我就是要折腾估计以后我到她那个年纪得满头白发了。

13、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

14、小时候我以为，全世界都喜欢我；长大后才知道，原来是全宇宙。

15、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

16、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！

17、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，因为连脚都有人泡，我却没有。

18、​是谁送你来到我身边，是他是他就是他我们的朋友小哪吒。

19、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

20、世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。

四、朋友圈搞笑说说短句爆笑

1、天黑路滑，社会复杂，水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，别唠社会嗑

2、​打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

3、答应我，你的嘴只用来吃饭。

4、一想到我女朋友会拉屎我就想分手了

5、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

7、​洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，敬个礼呀握个手，我们都是好朋友。

8、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

9、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃

10、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！

11、关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。

12、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

13、我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土

14、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

15、​干啥啥不行，吃饭第一名。

16、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

17、​中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：怎么样，花生香吗？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。

18、不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。

19、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

20、不吃饱哪有力气减肥啊。

五、晚上搞笑说说短句爆笑

1、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

2、睡到自然醒来吃早餐，这才是旅行该有的样子。

3、你好，推荐你看看愤怒的小孩，人在囧途，三傻大闹宝莱坞~如果我的回答对你有帮助请给好评哦~

4、山上信号不好，来冒个泡证明我还在山上。

5、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

6、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。

7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

8、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

9、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利

10、以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。

11、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

12、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

13、别人撩妹用钱，而我撩妹用套。做个俗人，贪财好色，一生风流。我只喜欢2个花、有钱花和随便花。距离产生的不是美，是小三。给自己个英文名，叫压力山大。带着庞大的心情、看庞大的人生。朋友无非三种，他她和它。单身，并不意味着你不懂爱情。俺不是普通人，所以不说普通话。本性漂泊，欲望总在撒野。

14、人家有的是背景，而我有的是背影。

15、子若强于我，要钱做什么；子若不如我，留钱做什么(父母必读)

16、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

17、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！

18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

19、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

六、搞笑说说短句爆笑

1、​你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

2、​知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀

3、​不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相

4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

6、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

7、熬夜修仙，法力无边。

8、​刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

9、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。白日梦做多了，夜晚难免会失眠。我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。失眠的爱情最终会睡眠。早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

10、冒个泡，证明我还在用，朋友圈怎么突然变得每天几发变成一年一发了呀。

11、​祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，

12、也欢迎您继续关注我们期待更多精彩！

13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

14、世界上最治愈的是美食，记得吃早餐哦！

15、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

16、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

17、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

18、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

20、​开启求学之门，学会知识;开启兴趣之门，学会方法;开启宽容之门，学会快乐;开启智慧之门，学会适应;开启真诚之门，学会相处。开学啦，赶紧背上书包，快乐出发吧!

1、世界这么大，我要出去给人看看。

2、我们高贵，男人不配。

3、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。