一、幽默笑话段子

1、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

2、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

3、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

4、学生：“这说明我穿错了裤子。”

5、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。

6、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

7、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

8、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

9、2021网上超搞笑的句子说说，妙趣横生，风趣幽默，个顶个的逗

10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

11、另一个回答：“我今年9岁。”

12、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

13、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

14、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

15、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

16、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

17、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

18、工作人员回答：“北京十日游！”

19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

20、老妈：“你和那姑娘啊！”

二、幽默笑话段子小学生

1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

2、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”

3、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

5、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

6、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....

7、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

8、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

9、三个月前，公司来了一位新同事，特别喜欢喝酒吹牛，跟我是志趣相投，十分谈得来。于是我三天两头约他路边撸串喝酒吃牛。直到今天一大早他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到这两个月只有我在吹牛，他说的都是真的......

10、今天和同学们打篮球，碰到两个专业的，准备4v结果被打的满地找牙，这不是重点，重点是打到一半我的队友居然说我就是个坑，要把我放到对面去，那家伙我这暴脾气的，我到对面后马上拿出了真正的实力，终于，2:19被扳成了27:我tm不活了！！！！

11、我是光棍的代言人，没有一就没有万，没有男人就没有女人！

12、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

13、幽默笑话段子：今天中午在食堂吃饭，公司大姐说我还吃肉，吃肉你净长肉了。我不知道哪根筋搭错了顺嘴来了句你整天喝奶，你现在能挤出奶吗？然后瞬间我俩都脸红了。

14、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

15、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

16、妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。

17、有一个女人准备用2000多来减肥，说要回去跟老公商量，结果是：老公死活不让，还说浪费钱，就现在这样挺好。就这样，她放弃了变瘦变美的机会！过了几天的一个晚上，老公请朋友吃饭K歌花了三千多，于是，老婆问他：“你为什么不带我一起去玩？”他却说：“你看你现在这样子，我出去能带你吗？”老婆很无奈，说道：“你一会儿说我这样挺好，一会儿又说带不岀去，你这不是卖矛又卖盾吗？……”

18、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

19、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

20、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面

三、幽默笑话段子20字

1、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……

2、路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

3、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

4、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

5、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

6、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

7、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

8、问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

9、途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

10、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

11、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

12、回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”

13、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。

14、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

15、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

16、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

17、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

18、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

19、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

20、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

四、幽默笑话段子高情商

1、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

2、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

3、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

4、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

5、昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

6、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

7、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”