一、关于蚊子的搞笑说说

1、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

2、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？

3、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

4、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。

5、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

6、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”

7、会是在什么奇奇怪怪的位置

8、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

9、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

10、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号！

11、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

12、这里有自来水、WIFI、田野、星星……有无数的蚊子在叮死人。

13、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。

14、或许你见过现实版的“大耳朵图图”吗？

15、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

16、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。

17、妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……

18、肿成那些个鬼样子也就忍了

19、女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”

20、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

二、关于蚊子的幽默段子

1、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？

2、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

3、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

4、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

5、姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！

6、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

7、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

8、太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说“黑大吗?肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包!”

9、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

10、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

11、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了

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13、夏日炎炎，你知道谁对你最好吗？那就是蚊子，蚊子的不离不弃，真的是让我感觉到特别的艰难呀，被蚊子咬的那一刻，真的是让我感觉到酸痒无比的状态，我希望的蚊子能够远远地离开我，最起码在这个夏天的时光里，可以让自己好好的睡一觉，但是自己在晚上的时候，真的是被蚊子折磨得无法入眠。

14、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

15、我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。

16、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

17、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。

18、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

19、蚊子“改头换面”的能力

20、眼睛、嘴巴、耳朵、脸蛋的

三、关于蚊子的幽默短句

1、老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..

2、儿子：哦，那只能听了……

3、毒蚊子的可怕也不是说说而已的

4、苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。

5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

6、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

7、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

8、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

9、挠了整个人都不好了的地方

10、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！

11、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。

12、觉得好看，请点击这里↓↓↓

13、妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？

14、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

15、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

16、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

17、在采集蚊子时，研究人员会脱掉衣服，将身体的一部分完全暴露出来，当蚊子落到自己身上吸血时，他们会用一个带滤网的管子把蚊子吸进去。其实，以前人们是用老鼠来引诱蚊子的，但随着反对虐待实验动物协议的执行，许多研究人员只好亲自上阵去吸引蚊子的注意了，真无奈，不知道这算不算“舍不得孩子套不住狼”的现实生活版呢？

18、让人捧腹大笑的搞笑说说短语带图，句句搞笑，猝不及防笑出了声！

19、立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。

20、夏夜，蚊子比天上的星星还要多

四、有关蚊子的搞笑说说

1、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

2、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。

3、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

4、老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！

5、小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？

6、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

7、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

8、仿佛做了个失败的欧式双眼皮手术

9、挂一个蚊帐，裸睡在里面，逗弄蚊子，杀死它们。

10、打个比方，别的昆虫选择打工养家糊口，而蚊子选择打劫快速致富，这风险自然不用多说，再说那些被吸血的主儿也都不是啥善茬儿，于是就有了蚊子的各种花式死法，所以说，蚊子这种生物活得也挺艰辛，一不小心，分分钟就gameover了。

11、我唿扇唿扇翅膀，一路上都在哼着“嗡嗡”之歌——蚊子们的国歌。

12、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸……

13、当当当当！真相来了——母蚊子吸血并不是为了维持生命，而是为了产卵。自然界既然赋予母蚊子母亲的身份，那么它自然就要完成老天交给它的任务——产卵。产卵的过程需要很多的蛋白质，要知道，对于弱小的蚊子来说，蛋白质可是一个千金难买的营养品，于是机智的母蚊子把目光牢牢的锁定在其他活物身上，很快它就发现吸血可以超快速地弄到蛋白质，然后，嗡嗡嗡……嗯！我想你懂了。

14、哈哈哈哈哈哈哈哈哈真的太难了

15、你被蚊子咬过最无语的地方是哪里呢？

16、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

17、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

18、咬人时长点眼睛，像我们这些瘦子本来就营养不足，哪有多余的养分供应你们。所以要咬就咬胖子，他们血分多，咬十几二十口也看不出来，何乐而不为啊!

19、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。。。

20、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

五、关于蚊子的搞笑语句

1、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

2、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、《定风坡——蚊子》若大空房一人据，屋敞床小白墙壁闷夏之夜未入眠，听远，嗡嗡有客来是谁细脚尖嘴一蚊子，抓尺，起身忙迎连相随客竟调皮隐不见，寻现，待得客去已鸣鸡《打蚊不遇》是我眼神已不济还是纹子太本事悠然飘飞白屋间竟会一闪就不见

4、老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？

5、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

6、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

8、撕咬时不得释放毒液，奇痒无比，下次谁愿意让你们咬啊要贯彻咬了就吃，吃饱就跑的原则。

9、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

10、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

12、首先，我们要强调的是，公蚊子不吸血，母蚊子才吸血。嗯，这真的是个常识。实际上，对于蚊子这种昆虫来说，它们只要摄取足够的糖分就能活着了。呵呵，你们一定想不通吧?自然界那么多植物产了那么多蜜，为什么公蚊子就能吃饱喝足，母蚊子就非得加个餐吸点血呢？大家相安无事各自快活不好吗？

13、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

14、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

15、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

16、我得再谈谈蚊子。我来到北京悬崖是为了喂蚊子的，该死的破坏啊，没有一块好土地一定要拍下来，这只是新咬一口快好不值得一拍忽视粗腿。

17、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

18、到如今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

19、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

20、王老五单身节到了，小鸟都恋爱了，蚂蚁也同居了，苍蝇都怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫都再婚了，田鸡也生孩子了，你还在等什么呢?

六、关于蚊子的搞笑说说

1、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

2、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

3、甲：看你怎么一脸的不快呢？

4、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲口。听凭主人的吩咐，不用感慨有时做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中鱼目混珠，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

5、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。嘴巴被蚊子亲了一口，涂了点云南白药牙膏更肿了。与蚊子搏斗的绝技终于练成！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。你的脸厚得蚊子别然声也刺不破，最外立生格便蚊子别然声也羞愧自杀了。

6、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的?

7、你一定有疑问了，既然产卵需要蛋白质，那为啥不是所有的昆虫都吸血？好吧，既然你刨根问底，那我就多说两句，如果所有的昆虫产卵都靠吸血，那人类肯定第一个跳出来抗议，所以在自然界中，除了吸血，昆虫们还有很多别的方法能摄取到足够的蛋白质。那蚊子为啥非得吸血呢？话说，一般昆虫一年产一两次卵也就差不多了，可蚊子生活的国度向来以“高产”为要求，而吸血这个能得到蛋白质的方法效率又特别高，于是……

8、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

9、天气转凉了，豆苗们在增加衣物的同时，有没有发现秋天的蚊子比夏天更凶猛了。嗡嗡嗡，一咬一个大包不说，还随机赠送红肿热痛和疟疾、革登热等各种“惊喜”。

10、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

11、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

12、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

13、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

14、最后我们要告诉大家的是——蚊子怕冷是真的，等到大雪纷飞的时候，绝大多数豆苗儿身边这种讨厌的昆虫会就能消失一阵了，还有一个好消息告诉大家，那就是科学家们现在正在尝试运用基因技术治蚊、灭蚊。嗡嗡嗡，好了，蚊子就说到这里吧。

15、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

16、我：是啊，都怪我处罚不力.....

17、“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟~~”

18、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

19、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了!

20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

1、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

2、你还能收获了半永久的wink

3、尔等要熟读兵法，咬人就像打仗，在不知己知彼的情况下贸然出手，尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策，一蚊在前方扰乱敌人，一蚊在背后突击敌人，让他们防不胜防。

4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

5、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

6、人类又想起了被蚊子支配的恐惧

7、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

8、让人开怀大笑的搞笑说说，精辟幽默，简短搞笑，史上最强

9、老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？

10、也不知道今年夏天怎么了，夏天刚开始就被咬了一身的胞，手臂，大腿，后背，膝盖甚至连手指上都被咬了在家被蚊子咬，在公司被虫子咬，真的够了！

11、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

12、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”