一、半夜逗比说说

1、作为一个女孩子，小时候不喜欢娃娃，只喜欢奥特曼(可能小时候经常跟男孩子一起玩)。每天都在幻想自己是一个小奥特曼，然后正义的的打怪兽。

2、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！

3、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。

4、喜欢我的扣不喜欢我的，扣眼珠子。

5、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

6、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了

7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

8、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

9、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

11、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

12、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

13、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉

14、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。

15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！世界再大，我也只想围着你转。

16、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

17、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

18、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。

19、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好

20、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿

二、深夜逗比朋友圈

1、0我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

3、路灯，照耀家门，让迷路的孩子找到回家的路。

4、你再任性我就要嫁给你了。网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。名花虽有主，我来松松土！

5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

6、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

7、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

8、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！

9、消除一天负能量的搞笑句子，简短幽默，开心必备

10、简短幽默搞笑个性说说，简短风趣，让人笑掉大牙！

11、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。

12、别和我说放马过来——我是阿凡提！

13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

14、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

15、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

16、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

17、正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

19、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

20、打死你我也不说。

三、半夜搞笑文案

1、正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新

2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

3、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

4、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。

5、想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。

6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

8、南北的大道上忽然明亮起来，恰似白昼凃燃了光阳。这时一盏盏路灯开始明目了，是一字两行排开的路灯又开始深情的邀月了。路灯瞬间的明亮把慢慢沉幕的夜色互相比拟起来。朦胧的夜色更加诡秘，柔弱的黄昏，显示着路灯的光线更加明亮。

9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

10、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

12、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。好久不见，不知道你丑成什么样了。

13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

14、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

15、你别不要我，我不会自己回家。你对我的好，我会记得一辈子。对我的坏，我下一秒就会忘记。这样，你会不会永想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。小时候在外面买了东西回家总是把价钱

16、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

17、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁

18、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

19、你好,一般来说怀孕期间出现睡觉,导致半夜腿抽筋的话,这个属于缺钙,你可以多吃点豆制品,鱼汤,骨头汤,都是补钙的

20、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，得，很，慢，很，慢。

四、深夜逗比说说

1、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

2、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。

3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

4、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃

5、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会

6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

7、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

8、你就是欠揍，还是欠死般的揍

9、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水

10、你说吧，你是想死还是不想活了？

11、复制以上你喜欢的句子∶

12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

13、想换一个角色忘记一切重新开始。

14、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错

15、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

16、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。

18、是什么你智障多年我不离不弃。

19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

20、顺着天赋做事，逆着性格做人。

五、半夜搞笑的朋友圈

1、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

2、远处的路灯一个接一个的亮了起来。

3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

4、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

5、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。

6、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法

7、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

8、发朋友圈最搞笑的句子，幽默滑稽，赶走你的不开心！

9、结果，在那漫漫长夜里，我自己一个人，缩在被窝里，开始自我催眠:“我又复活了，我又复活了，我又复活了……”。终于，过了很久，我又睡着了。

10、别等了你的意中人是个盖世垃圾，整天在酒吧蹦迪是个出了名的山驴比。

11、你好宝妈,怀孕期间如果有抽筋的情况的话及时缺钙了,你可以补钙的,平时多晒晒太阳的,因为怀孕期间需要大量的钙的

12、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

13、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

15、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

16、能让我奔跑的除了大雨只有你。

17、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

18、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

19、但愿人长久，千里不长肉。

20、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。

六、半夜逗比说说

1、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛?

2、深夜放毒，吃个烧烤，庆祝一下要放月假了。深夜放毒，地道重庆火锅随身携带，爽巴适懒人火锅即将上市。烹饪方法快捷便利，小小盒子暗藏大乾坤：火锅牛油底料包、米饭、红薯粉条包、健康蔬菜包、广味香肠包等，随时都能享受麻辣鲜香。深夜放毒，大晚上的和室友们一起订了外卖烧烤，这个点觉得自己有毒，但是……真的好好吃，吃了还想吃。深夜放毒，吃货眼中没有二次元壁！寒冷的深秋夜晚，吃一碗一碗热乎乎的刀削面。本来有点郁闷，写完手帐就满血复活了，可能是比较神经质吧。顺便深夜放毒，放个万圣夜在花城汇生煎先生吃的鲜虾芝士生煎，超级无敌巨好吃。

3、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

4、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

5、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

7、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

8、希望合适，能和喜欢撞个满怀。

9、忍无可忍，笑一笑重新再忍

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、搞笑噎死人的小句子：句句拉风帅气，值得推荐，看过的人都赞不绝口！

12、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

13、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

14、又搞笑又有哲理的句子，妙趣横生，让你笑得合不拢嘴！

15、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

16、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

17、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角

18、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

19、你就委屈点，栽在我手里行不行?

20、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

1、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。

2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

3、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

4、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

5、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

6、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

8、只有你一直都看得开，才能过得嗨。

9、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。

10、十一月比较火的搞笑说说，幽默风趣,简直太有才了!

11、遇到自己喜欢的人一定要去表白，你丑没关系万一他瞎呢。

12、失而复得的都是二手货。

13、0还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

14、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!

15、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！

16、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

17、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

18、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。

19、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

1、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。虽然你很傲娇，可我酷的迷人。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。世上男人千千万，实在不行天天换。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

2、异性朋友，关系再好，也不要这样称呼对方

3、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

4、原诗如下：舟夜书所见(清)查慎行(此公是大侠金庸几辈子上的祖宗)月黑见渔灯，孤光一点萤。微微风簇浪，散作满河星。

5、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

6、我这个小怪兽大概是大怪兽的十分之一体积。因为奥特曼和大怪兽俩个打的难舍难分，然后，不小心把我藏身的山洞给踩！塌！了！接着，我就被吓醒了??注意，这是大半夜。