一、关于数学的说说搞笑

1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

3、课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

4、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

5、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

6、整数的简单构成，若干世纪以来一直是使数学获得新生的源泉。——伯克霍夫

7、如果我们想要预见数学的未来，适当的途径是研究这门科学的历史和现状。——庞加莱

8、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

9、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

10、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

11、数学中的转折点是笛卡儿的变数．有了变数，运动进入了数学，有了变数，辩证法进入了数学，有了变数，微分和积分也就立刻成为必要了。——恩格斯

12、 老师和同学们相信你一定能进步!

13、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

14、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。

15、一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思

16、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

17、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

18、2021年消除一天负能量的搞笑句子，笑到趴下！

19、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

20、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

二、关于数学的说说搞笑版

1、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。

2、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。

3、数学发明创造的动力不是推理，而是想象力的发挥。、——德摩根

4、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心

5、中国女子跳水最好的双人搭档是婆婆和媳妇，因为她们经常能同时落水。

6、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

7、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！世界上最遥远的距离不是别人在复习我

8、学习数学要多做习题，边做边思索。先知其然，然后知其所以然。——苏步青

9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

10、发现每一个新的群体在形式上都是数学的，因为我们不可能有其他的指导。——达尔文

11、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

12、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

14、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。

15、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。

16、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

18、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

19、何老师的课总是与别人不一样，有很多的“坏主意”，又特别有意思。

20、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

三、有关数学的搞笑短句

1、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

3、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

4、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

5、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

7、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

8、朋友圈幽默搞笑的说说，风趣横生，不得不说真的很皮！

9、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！

10、一个不亲自检查桥梁每一部分的坚固性就不过桥的旅行者，是不可能走远的，在数学研究中，有些事情也须冒险。——拉姆

11、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

12、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

13、女强人的定义是什么？右手事业左手爱情。

14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

15、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

17、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

18、 不错，学习就得认真。

19、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

20、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

四、关于数学的说说搞笑句子

1、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

3、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

4、纯粹数学可以是实际有用的，而应用数学也可以是优美高雅的。——哈尔莫斯

5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

6、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

7、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

8、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

9、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

10、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

11、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

12、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

13、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

14、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

15、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

16、什么是数学？你们不会的就叫数学。

17、上学的心情比上坟都沉重。

18、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

19、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

五、关于数学的说说文案

1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

2、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

3、研究数学如同研究其他科学一样，当明白自己陷入某种不可思议的状态时，往往离新发现只剩一半路程了。——狄利克雷

4、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

5、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

7、如果我继承可观的财产，我在数学上可能没有多少价值了。——拉格朗日

8、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

9、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

10、在数学里，分辨何是重要，何事不重要，知所选择是很重要的。——广中平佑

11、✅家教✅语文✅数学✅英语

12、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

13、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。

15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

16、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。

17、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

18、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！

19、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

20、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

六、关于数学的说说搞笑

1、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

2、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

4、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

5、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。

6、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

7、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！

8、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

9、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。

10、一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思

11、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

12、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

13、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

16、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

17、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

18、 你真棒!能有这么大的进步，老师感到非常高兴。

19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

20、一个没有几分诗人才能的数学家决不会成为一个完全的数学家……——魏尔斯特拉斯