一、很晚才吃午饭的幽默说说

1、来吧！一起快乐用餐吧！今日份进食。。

2、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

3、岳东准备了醋，又拿了一头蒜，然后把饺子推到秀兰的面前说，生气也得吃饭，这饺子，我还没吃过这么好的呢。岳东说完，先自个笑了。

4、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

5、儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？”

6、向阳婶离岳东家并不远，隔着一条胡同，岳东赶到的时候，父亲岳鸿儒已经到了。岳东说，不是说不让你来了吗？岳鸿儒说，你自己看看我不来行吗？就知道你丢三落四的毛病。岳东讪讪地笑笑，正不知道该怎么回答父亲，向阳婶却迎过来说，又要麻烦你们父子了。岳东说，来晚了，向阳婶。向阳婶说，不晚，不晚。岳鸿儒接过话茬说，是不晚，再晚就该吃午饭了。岳东看看父亲，知道父亲不高兴了，便不再说话，赶快拿起铁锨，开始和泥。

7、自己动手，丰衣足食，一个人的午餐也不能凑合，虽然只有一个菜，很下饭。

8、去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗?”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看?”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”警察听完我的这番话，眼里都是星星点点的东西，让我回家休息。

9、现在村里的鳏寡老人已经开始呈上升的势头。自从老伴去世，女儿又嫁人之后，向阳婶就一直一个人住在老宅子里。每逢这样需要男劳力的活儿的时候，就是个难事。以前向阳婶的重活基本上都由岳鸿儒包办了，直到现在岳鸿儒年纪大了，岳东才不得不凑上来，岳鸿儒说，咱不能忘恩。

10、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

11、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

12、12月杜马选举结束后，俄罗斯人在网上补充道：普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……

13、秀兰收拾完碗筷，也上了土炕，她给岳东的脖子下面垫了一个枕头，然后把手放在岳东的腰上。秀兰说，劲大劲小，你吭声。岳东说，你能有多大的劲？话还没说完，秀兰的手就摁下来，岳东疼得怪叫了一声。小点劲。秀兰笑笑说，服了吗？岳东说，不服。

14、多吃多喝养乐多，把快乐养多点。

15、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

16、士兵拿起报纸看了看，说道：“这可是昨天的报纸呢。”

17、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

19、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

20、Eattolive,butdonotlivetoeat.吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

二、很晚才吃晚饭的朋友圈

1、他们不懂吃货的快乐。

2、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

3、一兄弟留言道：“这不是你爸吗?”

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5、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

6、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

7、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

8、只有填满肚子，人才不会空虚。

9、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

10、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。晚安！

11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我。。。

12、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

13、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

14、有一次岳东有意地说，干脆让向阳婶搬来咱家住得了。岳鸿儒白了岳东一眼说，住哪儿？岳东说，还能住哪儿？岳东的话很明白，自从母亲去世，岳东就一直觉得父亲对向阳婶有意思。岳鸿儒扔了手里的烟说，有本事你去说！然后扭头离去。这下轮到岳东无语了，他没想到父亲会这样说，真让人捉摸不透。

15、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

16、一天假期怎么如此之快，早上送完孩子，回去收拾家，给自己做一个人的午餐。之我的最爱土豆块。中午陪公婆去大北郊，晚上回来接娃。一天就这么过去了。时间太快了。

17、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

18、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。晚安！

19、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

20、上了一天班是真的累，晚上就方便面了，生活是苦是甜自己做主。

三、很晚才吃午饭心情说说

1、老的也让你生气了？岳东凑过来。

2、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

3、我是吃货，我得瑟。

4、岳东俯下头，看着秀兰的神色，然后说，我一个人在外面打工就可以了，你管好家就行了，我可不想让你去摆什么地摊。秀兰说，要不我跟你一块去外面打工吧？岳东笑笑说，您能干什么啊，一个女人家。秀兰说，咱村里的冬梅他们不是都出去打工了？岳东笑笑说，你也想出去做足疗小姐？秀兰说，去，没正经。岳东说，也许我老婆做足疗也不错呢，不过。岳东故意停顿了一下，又说，只做我一个人的足疗小姐。坏蛋，秀兰的手在岳东的大腿根狠狠地掐了一下，岳东一下子叫出声来，看我怎么惩罚你！

5、一个人的午餐，很丰盛啊，荤素搭配，清炒西兰花，口蘑炒肉。

6、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

7、的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

8、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

9、你都听到了，岳东摇摇头，让他自己闯去吧。

10、克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。

11、一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”

12、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

13、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。

14、宵夜然，食之，动人心弦。

15、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单！

16、人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。

17、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

18、士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下“5月32日”。

19、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

20、同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。

四、很晚才吃午饭的幽默说说图片

1、(幽默笑话)我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！

2、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

3、这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。

4、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

5、吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。

6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

7、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。

8、若要小儿安，常带三分饥和寒。

9、直男尬聊让人笑出“猪叫”，大型尬聊现场，直男们长点心吧！

10、不测之风云，人有霎时之蛋挞。

11、一个士兵正在填写值班日志。

12、每个人都有很艰难的岁月，但如果你能挺过来，多年以后回首，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子。晚安！

13、你看看你这个人，什么都跟别人比，有本事你去跟小杰说。

14、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

15、生活，不只有眼前的苟且，还有诗和远方。愿老去之时，云水禅心，只闻花香，不言悲喜。晚安！

16、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！

17、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

18、你就是会说，除了老的，就是小的，我都要烦死了。

19、秀兰扭了几下身体，然后憋不住就笑了。

20、两名少妇在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!”

五、很晚才吃午饭怎么发朋友圈

1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

2、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”

3、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

4、小杰所在的单位是一家炼钢厂，岳东去看过一次，一进厂门，岳东就被头顶上滑来滑去的天车吓坏了。岳东说，你们就在这样的环境里工作？小杰说，这叫什么，你去那边看看。岳东就随了小杰去另一个地方，原来是连铸拉钢。小杰说，看这些钢水了吗？1600多度，出事了都没地方跑。岳东的心一下子提上来。原来岳东还以为小杰跳出农村，有了一份固定的工作，没想到却是这样的环境。回来后，跟秀兰一说，秀兰也吓坏了。两个人一起劝小杰回来，可是小杰不愿意，小杰说，先干两年再说。没想到这两年还没过去，小杰就不想干了。

5、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7、儿子搬出了所有的小人书和玩具，想逗她一起玩，小姑娘还是一言不发，只是静静地坐在一旁听大人讲话。

8、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

9、(幽默笑话)每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当时四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

10、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉，我试验一下。

11、她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

12、吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

13、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

14、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

15、大家忙了一天了，面临这样的可口佳肴，算了吧，吃了再减。

16、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!

17、愿你，努力又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做自己喜欢的事。晚安！

18、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地。

19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

20、干啥啥不行，吃喝第一名。

六、很晚才吃午饭的幽默说说

1、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

2、(幽默笑话)感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，最后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！

3、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

4、按说，向阳婶的房子早该翻盖了，现在哪还有这种半土坯半砖的房子，有一次岳东还劝过向阳婶，向阳婶说，就一个人住，没必要了。话虽这样说，但岳东知道，关键不是一个人住，而是资金的问题。

5、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

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