一、一句话笑话

1、B：“擦，这也算噩梦？”

2、②．法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

3、上完一上午，还要上下午。

4、我身材其实挺好，肥而不腻。

5、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。

6、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

7、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

8、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。

9、我觉得地球好危险，我想火星了。

10、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。

11、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

12、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？

13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

14、可以买婚姻但买不到爱情，

15、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”

16、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

18、10周末睡到十点才醒，起来问老妈有啥吃的么？饿醒了！老妈：你个傻孩子，换个不饿的方式继续睡啊！冷笑话要不~从前有个人叫小蔡，后来他被端走了。。。从前有个香蕉在路上走，他觉得很热，就把衣服脱了，他滑倒了。。。有个人打了个电话，然后他挂了。。。有个馒头在路上走，他觉得很饿，就把自己给吃了辛辛苦苦自己想的，望给分请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

19、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

20、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。

二、一句话笑话one liner

1、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

2、希望兜兜里的钱都相亲相爱，

3、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。

4、不上没钱花，心里更痛苦。

5、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

6、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

7、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

8、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

9、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

10、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”

11、领导很通情达理的让他回来睡觉了。

12、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”

13、请您点上方感悟人生敬请关注

14、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

15、让我一个人承担痛苦吧！

16、某日课上,老师提问一刚睡醒的同学:"请你来回答我刚才的问题,"同学茫然不作声,老师等了很久,生气的说:"你到底知不知道啊,不知道也不吱一声!"同学:"吱!"老师大汗........

17、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

18、我不是草船，你的贱别往我这发。

19、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

20、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！

三、一句话笑话段子

1、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”

2、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。

3、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！

4、锄禾日当午，上班好辛苦。

5、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

6、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。

7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

8、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!

9、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

10、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。

11、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

12、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

13、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。

14、从小到大，唯一不变的就是

15、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。

16、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

18、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

19、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！

20、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

四、脱口秀一句话笑话

1、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向万能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？

2、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！

3、(12)懒得向别人介绍你，直接说你是我的。

4、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

5、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！

6、”顺啊，一路上都没什么人。”

7、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”

8、这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。

9、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。

10、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

11、为什么心会痛？因为你有心脏病。

12、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

13、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

14、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

17、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

18、精彩推荐：不是你的菜，别去揭锅盖！

19、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

20、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

五、一句话笑话大全爆笑 笑死人

1、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！

2、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

3、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

4、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”

5、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

6、这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

7、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。