一、搞笑段子短句

1、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好

2、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

3、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

6、我之所以单身：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。

7、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

8、我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。

9、至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

10、莫过于你在南方而我在北方……

11、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

12、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。

13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

14、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。

15、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。

16、挣钱十年功，花光三分钟！

17、永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态。

18、——你也有这样的忧伤吗？

19、对面开来一辆车，撞上了叫车祸。

20、早知道这么累了，当初就不下凡了。

二、搞笑段子短句 幽默笑话

1、——世界上最深的隔阂，

2、你这智商，适合插秧。

3、请用两个字形容你的对象，在哪 ？

4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

5、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

6、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

7、20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；

8、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

9、 每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

10、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

11、掐我的人中，求我不要死。

12、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。

13、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

14、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

15、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

16、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼

17、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。

18、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

19、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

20、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

三、搞笑小段子

1、“你感情路上不顺吗？”

2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

3、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。

4、 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

7、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……

8、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

9、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

10、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

11、你的话，我连标点符号都不信。

12、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

13、缘分，或许就在“在看”里

14、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

15、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

16、具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？

17、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

18、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

19、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的......对不起，你是个好人。

20、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。

四、搞笑段子短句发朋友圈

1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

2、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；

3、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

4、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

5、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

6、你认真看完，点赞，转发了吗？

7、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B

8、——当代中国漂亮姑娘现状

9、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

10、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之间，我选择上班。

11、 屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

12、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。

13、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

14、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

15、●幽默段子：青蛙和癞蛤蟆的区别

16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

17、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

18、明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

19、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

20、——10岁女童儿童节写日记吐槽

五、搞笑段子短句说说心情

1、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。

2、 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

3、谢谢光临，有钱再来。

4、 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

5、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

6、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

7、我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。

8、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

9、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

10、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

14、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

15、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

16、 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

17、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

18、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

19、——进被窝之后，下床关灯是最困难的事情。

20、第二种做好搞笑段子的要求便比较高了，甚至还需要一点天赋与灵感，那就是从生活中发现创造笑点。