一、搞笑的话

1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

3、生活中遇到幽默和搞笑的话和事很多，都有一定的含义，也学到了做人的一些道理。

4、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。

5、有人问你对象是谁你就说是我这锅我替你背

6、每个人的笑点高低不很难说哪种是对于题主来说是超级搞笑的。我个人很喜欢周星驰的电影，各位大咖聚演的电影"东成西就"我觉得也很搞笑，虽然是比我还老的老片，但应该是经典吧

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

8、11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

9、心里委屈没人理解的句子，句句心碎绝望！

10、老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你!

11、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

12、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

13、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

16、平平淡淡最真实的句子，简短深刻，点赞爆了！

17、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

18、你长得好看，像开了花的大蒜。

19、“我看见星星啦！一闪一闪的。”

20、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。

二、搞笑的话题问对方

1、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”

2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

3、心情不好去打了两把游戏突然发现刚才心情挺好的

4、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮

5、4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

6、代码：aok3com/bd6zd

7、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。

8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

9、我这条命就是空调给的。

10、头说：咋秃了。脸真他妈可爱。屁股，真大。肩并来了个过肩摔。小脸说：“真好看”。胸说好大。肩膀说爸你辛苦了。黄瓜并撒了把盐。床，姿态妖娆。的脚亲吻了一口。儿子说大哥您好！老板的马屁，立刻升职加薪。钱包然后凌乱了。屁股大摇大摆走了。小仙女光环。仙人掌哈哈大笑。胸毛流下了口水。群主的可爱小脸蛋。鼓鼓的钱包。鞋说：假的。

11、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

13、我也知道宝宝是热的,最近天气蛮暖和的,但是帮宝宝穿了这么几件衣服我也不敢松衣服啊,一松更会感冒,我家每天晚上睡觉出汗天天鼻子塞的

14、笑到飞起的搞笑句子，诙谐逗趣，一笑解千愁！

15、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

16、32：骗子太多，傻子明显不够用了。

17、10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

18、跟你打游戏就是逛菜市场，各种菜。

19、今天头好疼，一定是有人正在榨取我的智慧。

20、这世界上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

三、搞笑的话正能量句子

1、一火车上非常拥挤，无法去卫生间。一乘客内急，趁车进站停稳之机，背靠车窗，将臀部露于窗外大便。站台人员远远看见，喊道：“那位大脸的乘客，不要把脸伸到车窗外吃油条！”

2、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

3、祝你福如加勒比海，寿比昙花。

4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

5、不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

6、16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

7、36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”

9、说实话，你虽然不会招蜂蝶，但你招蚊子。

10、老子不打你你不知道我文武双全。

11、我怎么敢碰你呢？我怕我买洗手液买穷自己。

12、“那是外星人在偷拍你，忘记关闪光灯啦。”

13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

14、街边小店：跳楼大甩卖。

15、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”

16、男的说，不许离婚，平时对你那么好，有病了要离婚，没良心，男的哄了一会，女的笑了，就说刚才做的梦，女的说，给你治病吧，女的拿一个口罩，说男的，你往那看呢？男的说，我看你呢，没往那看，啊！对啦！你得中风了！眼睛是邪视的，带上口罩吧！就这样，经过针灸和治疗，还真好了，

17、今天我请客，请你喝可乐，希望你可爱又快乐。

18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

19、店家：我真的不挣你钱，我这是按进价卖的。

20、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

四、搞笑的话语经典句子

1、31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

2、”闺蜜换上了情头，我立马也跟着换上了，只要我速度够快，她对象就是我对象。请问，我做得对吗？“

3、天都亮了，你怎么还不灰飞烟灭？

4、太太：(出门前化妆时)马上就好！马上就好！

5、按照你的智商，直接去做豆腐最安全！做硬可是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏

6、见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。

7、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

8、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。。。