一、搞笑话语

1、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

2、没有什么困难是克服不了我的。

3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

4、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

6、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

7、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

8、对面的土八路听着(快)你们已经被惨包围了(投)快快自雷或跳楼的干活(降)不然我们就让你们死啦死啦的干活(吧)

9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

10、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

11、我掐指一算，发现你命里缺我。

12、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

13、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

14、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

15、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

16、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

18、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

19、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

二、搞笑话语短句

1、人类真可爱问我晚上不睡觉都在干嘛还能干嘛当然是想着怎么联系外星人炸地球

2、天空飘来五个字:怎么都不行。

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

5、轻松话题要严肃地说

6、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

7、秀发去无踪,头屑更出众。

8、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、时间太瘦，指缝太宽。

14、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

15、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”

16、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

17、孩子和自己神同步，我们大学生作为国家民族的希望和未来。

18、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。

19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

20、●晋京集团全面开启广告招商！

三、搞笑话语短句子

1、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

2、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

3、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

4、白白胖胖，充满希望。

5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

6、虽然今生我并不快乐,但认识你我变得快乐;虽然今生我并不幸福,但拥有你我就是幸福;时间分秒的过去,我的爱分秒剧增.时间不会停止,爱你不会停滞.即使太阳被燃尽不亮,我对你爱的火焰也不会熄灭!我已病入膏肓眼睛只能看到你的身影;耳朵只能听得你的声音;记忆的是有关你的事;心中塞满了你的名字

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

10、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

11、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

13、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！

14、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

15、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

16、渐渐的， 你们都去了不同的国家、城市 ，朕的心腹遍布全世界， 兴复帝国指日可待。

17、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。翻译说，“就是去厕所。老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

20、我给你说个故事:从前有个小男孩非常喜欢发怒，他的父亲就告诉他:如果他发一次怒，就在墙上钉上一颗钉子;这样好控制他的脾气。小男孩经过很长时间的控制，总算可以控制自己，不随便发怒，生气了。他的父亲又告诉他:他每成功控制一次自己，就可以从墙上取下一颗钉子。有一天，他完全取下了所有的钉子，但是，墙上布满了钉孔。所以，我劝你不要随便发怒、生气伤害别人，这样同事也会伤害你自己!!我以前是一个脾气暴躁的人，很容易发怒;后来我发现，我和别人相处起来有些困难，因为总是在不经意间伤害了别人，别人就不愿意和你交谈和沟通。我不知道你有什么事情，不过我还是劝你多想想!。

四、发朋友圈的搞笑话语

1、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

2、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

3、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

4、马上要恋爱了和谁还不知道我先替他高兴一下

5、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

6、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

7、不怕自己不努力，就怕房租付不起。

8、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

9、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

10、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

11、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

14、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！

15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

16、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

18、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

19、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

20、跟着大哥混，三天饿九顿。

五、撩妹子搞笑话语

1、永远都不用担心别人会揭穿谎言，是坦诚的人最牛逼的任性！

2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

3、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

4、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

5、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

6、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

7、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

8、你以为有钱人快乐吗，他们的快乐你想象不到。

9、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

11、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

13、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。

16、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

18、我可以排除千难万险，克服重重困难去解决工作上的难题，可是现在，我对着一个两岁的小屁孩束手无策，完全不知道怎么办。

19、坏话要光明正大地说

20、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

六、搞笑话语

1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

2、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

3、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

4、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

5、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。

6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

7、香港土豪有病吧，9亿买粉钻，5亿买蓝钻，我们内地年费才1