一、幽默风趣的句子

1、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

3、愿您钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！

4、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

5、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。

6、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

7、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

8、坏话要光明正大地说

9、❺刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的。

10、我的名字叫Rain，小名叫润土。

11、10牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼

12、简单问题要专业地说

13、金钱就是实力，这句话永远不会过期。

14、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

15、只要坚持下去，总会有失败的一天。

16、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

17、10“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

18、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

19、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

20、我想送你一份果品，你却送了我一片森林

二、幽默风趣的句子 生活 经典

1、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

2、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。

3、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

5、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

6、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。

7、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

8、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

9、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

10、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

11、说着我的坏话，就该想想自己。

12、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

13、说的不着边际，我觉得楼上说的不全对你没听过那句话吗，演喜剧的人一般是悲剧人物所以，那些来自于艰苦的磨练，我这么以为只有悲痛过，才知道什么是幸福而那些东西，在我看来，庸俗的小笑话而已真正的幽默和风趣来自庸俗的升华

14、机会总是留给那些准备好钱的人。

15、幽默是快乐的分子，在回应祝酒时幽默一些往往能营造出轻松愉悦的气氛，令人开怀大笑。1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事喽。”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一副严肃相，一本正经地致答谢辞，那整个宴会就不会产生如此活跃快乐的效果了。

16、我烧毁了世界，在废墟中等你回来

17、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。好看的气囊千篇一律，有趣的灵魂200来斤。

19、怪天怪地，莪都不会怪自己。

20、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

三、幽默风趣的句子小学生摘抄

1、不要和我比懒，我懒得和你比。

2、你长得挺好看，人模狗样的。

3、人又不聪明，还学人家秃顶!!

4、天塌下来你顶着，我垫着。

5、谁借我1500元，我天天给你发红包。

6、谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易将别人想得很糟。

7、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

8、英雄不问出路，流氓不看岁数!

9、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

10、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

11、谁也别支持我，大家都是完整的个人

12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。

14、我的钞票总是湿的，因为给我钱的时候，他总是哭得很厉害

15、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。

16、真想一夜暴富，如果不行。两夜也行，半个月也行。

17、❶⓿真的无语。有的女的天天在空间发照片，长成这样也敢发？？你就不怕我直接跪下来求婚？

18、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

19、bmw是别摸我，msn是摸死你!

20、10也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

四、夏天幽默风趣的句子

1、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

2、加我，不跟我聊天，不给我点赞。也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗。

3、小康春风吹满地，新的一年要争气。

4、不知道家产，到底有多少。

5、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

6、我们班的同学最先被他吸引住的就是他那幽默搞笑的性格。记得在一次的课堂上，老师把当天的内容上完后，还剩下三五分钟的时间：“你们不要看我这身高，不是我太矮而是他们太高了。“

7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

8、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

10、幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天

11、幽默风趣有内涵高情商的句子有如下：

12、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

13、何以解忧，唯有暴富。

14、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

15、祝大家和我一样，亿心一亿，多赚人民币！

16、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

17、红颜多薄命，黄脸多认命

18、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

19、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

20、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。

五、幽默风趣的句子 经典

1、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。

2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

3、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

4、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

5、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

6、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

8、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

9、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

10、没有我的帅气，人类靠什么活下去啊！

11、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

13、在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷;宠辱不忘，方可以宠辱不惊。

14、❶❼停电了，我靠着不断发现身上的闪光点写完了作业。

15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

16、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

17、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。

19、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

六、幽默风趣的句子

1、人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。

2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

3、天气好把钱晒一下下，心情美美哒！

4、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

5、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

6、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

7、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

8、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。世安科技(http://www.shinehb.com/

9、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

10、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？