一、清明节笑话

1、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

2、就对小孩子说不能这样说

3、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

4、既然当年许多人死了之后其实并不立碑，所以笑话来了。

5、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

6、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女友。”另一哥们说：“你连女友都没有，哪来的后人？”

7、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

9、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”?

10、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

11、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。

12、好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。

13、祭错了坟的那户人家，除非当场碰见，否则也不太好意思声张，红了脸之后悄悄再去找自己家坟，这一次一定要找对了，不能再祭错了祖宗。

14、我不整理房间，因为我是乱室佳人。

15、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

17、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

18、昨天中午和几个同事在办公室玩牌，其中一个突然问我：“你欠我的钱什么时候还?”我想就几十块散钱，就随口应了一句，“等几天吧，过了清明节我就有钱了”，顿时，办公室鸦雀无声。。

19、寒食节，又称热食节，禁烟节，冷节，它的日期又距冬至108天，也就是距清明节不过一天或两天，这个节日的主要节俗是禁火，不许生火煮食，只能食备好的热食，冷食，故而得名。

20、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

二、播放清明节的笑话

1、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

2、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

3、同事：“我要看我男朋友去”!

4、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

5、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

6、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

7、另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······

8、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

9、清明节要扫墓，其实也可以算作踏青，去大好春光之中走一走，算是一件乐事。清明节并不一定要哭，一方面人死不能复生，二方面若没有对不起故去的先人，大可以开开心心祭奠一番，香火有续，终究好事。倘若触景生情，那一份泪水只为思念，不必心伤。

10、别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，问他们：“你们为什么哭呢?”

11、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

12、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

13、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭：

14、人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。

15、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看(呲牙)

16、前两天忙成狗的乃们可以开始计划今天的小长假要去哪HIGH了。大概一半以上的人都会在清明那天回乡扫墓祭祖，怀念逝去的亲人吧……但不知为何，脑子里突然冒出这样一幅画面：

17、一个同学在下面回答道：“死人。”

18、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

19、我之前的一篇文章《生子不读书，不如养头猪》，里面谈到墓碑的事情，在这里还需要补充：其实古代并不是所有人死了之后都有墓碑，能立上碑尤其是那种端正石刻的，已经属于小资的人家——大多数人死了就匆匆埋了，立一个小坟头而已。所以有些人客死他乡之前，唯一的交待可能就是：我这里还有二两银子，麻烦诸位在我死之后，帮忙把我埋了。死了有人埋，就不算太惨，若还能立碑，可谓幸事。

20、阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”

三、清明节的笑话50字

1、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

2、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

3、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

4、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

5、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；

6、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了清明的幽默段子笑话大全。”

8、锻炼肌肉，防止挨揍。

9、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

10、清明节，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录，結果，天啊，我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。”

11、有个小孩高高兴兴的站在路旁

12、某人骑车，听一路人狂吼:Go，Go，Go…心想:md，我也会。大声唱到:奥嘞奥嘞奥嘞…话音刚落，此人一头栽进沟里。路人骂到:说了沟沟沟，还敢骑，丫的摔死活该！

13、女为悦己者容，男为悦己者穷。

14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

15、我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢!!

16、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

17、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间。

18、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

19、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

20、本女是幼儿园小老师，今天告诉小朋友，明天是清明节，清明节要吃鸡蛋关于清明节的爆笑笑话关于清明节的爆笑笑话。然后我问他们，明天是什么节啊?他们一口同声回答说，鸡蛋节。。关于清明节的爆笑笑话文章关于清明节的爆笑笑话出自

四、清明节冷笑话

1、只要有电，我就在线。

2、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

3、(原来死的那个人姓超名爽，叫超爽)

4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

5、鬼的都不好笑哦这个还比鬼的好某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

6、我国传统的清明节大约始于周代，已有二千五百多年的历史。清明最开始是一个很重要的节气，清明一到，气温升高，正是春耕春种的大好时节，故有“清明前后，种瓜种豆”。“植树造林，莫过清明”的农谚。后来，由于清明与寒食的日子接近，而寒食是民间禁火扫墓的日子，渐渐的，寒食与清明就合二为一了，而寒食既成为清明的别称，也变成为清明时节的一个习俗，清明之日不动烟火，只吃凉的食品。

7、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

8、如果体重也能满一百减十就好了。

9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

10、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

11、我说：“你送什么?什么时候送的?”

12、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

13、把清明节当笑话讲，是不是太不严肃。不是，据我所知，有些民族比如俄罗斯族，祭祖上坟的日子要带着美酒美食，站在祖宗的坟头拉手风琴，载歌载舞，无比欢乐——就是要让祖宗看到我们的现在，我们是多么幸福。

14、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

15、老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”

16、昨天通知扫墓活动后，学生：扫墓用带扫帚吗？师：不用带。学生：扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？师：我不敢住，你住吧！学生：老师，我做了一朵小白花，送给你吧！师：谢谢，我还没死呢小学生的真实语录，老师不好当啊!

17、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

18、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

19、如果跟我混 ，三天饿九顿。

20、“是的。妈妈有奶吃!”

五、清明笑话集性缓

1、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

2、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

3、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊?”

4、前几天跟老婆说快到清明节了啊。老婆说：怎么？缺钱花了！！！

5、说起清明节其实还真有不少快乐的事，我上小学的时候，有一年清明节参加全县中小学生统一到烈士陵园扫墓的活动。清明节前一天晚上家长给孩子备好第二天的干粮，第二天一大早学校组织统一集中出发，各个班级高举红旗徒步二十多里路去县城附近的烈士纪念碑扫墓。

6、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

7、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

8、健康可爱，没有眼袋。

9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

10、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

11、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

12、两眼一睁，开始竞争。

13、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

14、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

15、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

16、他又买了个耳机，婆娘继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，不敢忘了给先人烧充电器，回头先人找你要就不好了，光找你要，那还是小事，万一叫你送去就麻烦了！

17、公孙策：大人，这朵花送给你。

18、瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有?遥指杏花村。

19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

20、“长大后，就是爸爸哪儿去了?”

六、清明节笑话

1、谜面：10

2、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。

3、马上又要到七夕情人节了，基友说：情人节没情人怎么办啊。我瞅他那点出息啊，对他说：清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊

4、清明节气共有15天。作为节气的清明，时间在春分之后。这时冬天已去，春意盎然，天气清朗，四野明净，大自然处处显示出勃勃生机。用“清明”称这个时期，是再恰当不过的一个词。

5、后天就清明了，今天和妈妈一起去买祭祀的东西！老板一直在边上说要买这买那个，不买齐的话下面的人就过不好！我忍不住了问到:老板，有没有名片！老板说有。我说拿你名片烧给下面的人好了，要什么他们会找你！老板沉默了，脸都绿了有木有！

6、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

7、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

8、爸爸：送快递的下去了。

9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

10、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。

11、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。

12、你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。

13、你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。

14、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”

15、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

16、清明节本身并不是一个悲观的日子，就好像情人节本身也不是为了让情人们寻欢作乐——清明节是一年当中最好的季节其中的一天。至少在南方的苏北地区，清明时节，气候宜人，油菜花开得正好，大地一片金黄。

17、今年鬼节我是在外地过的鬼节的这几天不知道为什么前所未有的睡不着好几个晚上没睡觉了难道我撞灵？我没有去想也没有去怕就是按平时这样睡觉其实我不迷信的而且小时候也碰到过一件目前为止就1件灵异事件我也没办法去解释我从小一点也不相信这些东西的

18、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

19、清明节，坐船去祭祖/西鞋庄，江苏东台，2016年

20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

1、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

2、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

3、清明节的时候，一户人家去扫墓，兴高采烈地，认认真真地，弄完了所有仪式——最后，发现祭错了坟。祭错了坟是一件多么有趣的事啊，简直有点哭笑不得，但又没有办法，就当自己家上辈子欠他们家的吧。而被祭错的那户人家，也是哭笑不得，不知道是哪儿冒出来的远房亲戚，偷偷摸摸祭祖。

4、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

5、交给我你就放心吧，没有错不了的事。

6、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”

7、按一般报纸的排版,设计好不同版块.可从以下几个方面展开：节日起源、发展,节日习俗(如可抓住扫墓等突出中华民族祭祖的传统,也可以写写各地的习俗),相关诗词典故谚语可以单独列个“你知道吗?”或者是直接一版块“清明相关的.”,一些什么传说,再加一些关于清明节的小故事或者笑话,最后,清明节是重要的“八节”之画龙点睛出清明的意义等这些方面展开.这样就差不多构成了一个完整的不错的手抄报了.

8、乐于互相点赞、关注者。神灵必会保佑你升官发财哦！

9、可爱之人必有可胖之处。

10、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

11、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

12、清明节的起源，据传始于古代帝王将相“墓祭”之礼，后来民间亦相仿效，于此日祭祖扫墓，历代沿袭而成为中华民族一种固定的风俗。

13、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”

14、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

15、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。