一、逗乐的笑话

1、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

2、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……

3、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

6、感悟：一味的追求自己想要的东西，未必是好的结果。相反，如果一个人为了他人多着想，一切顺应天理，天也会顺着自己。你要的未必你要的到，即使上帝也懂得你的贪婪都是坑爹坑自己。

7、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢

8、孩子把大人逗乐的笑话集

9、还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了！！

10、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

11、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

12、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

13、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

14、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

15、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友

16、老婆：你不觉得我丑吗？走开！”把我推到一边。

17、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样！

18、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了

19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

20、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

二、逗乐笑话精辟

1、春天到了，学校湖边有成群的蝌蚪，就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了，故用纸杯暂时代替，哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水，一口气喝完了，问“兄弟，你喝水还放珍珠啊，真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情......

2、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

4、感悟：被特别在乎的人忽略、会很难过，更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱，那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢？只是，你需要掌握时机和方式，前提是你不会发怒。

5、老李：那你还加什么油啊。

6、一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”

7、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

8、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！

9、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

10、大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”

11、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”

12、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

13、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

14、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

15、秀发去无踪，头屑更出众。

16、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

17、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

18、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那。。。它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！

19、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”

20、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手”

三、逗乐笑话50字作文

1、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”

2、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

3、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！

4、大爷您坐吧一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷。我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷。谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座。”可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧…”昨天是父亲节，儿子对爸爸动情的说，爸爸我爱你，我要为你点一首歌：世上只有妈妈好

5、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

6、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛

7、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

8、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

9、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。

12、我没头没脑地说：“老婆，别生气？我不是这个意思，你长得再丑，也不是我老婆。”

13、感悟：生活没有既定的答案，谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果，往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好，对别人来说，却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

14、老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

15、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

16、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！

17、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”

18、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

19、强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！

20、他说：“那你快去买点钱去。”

四、逗乐笑话段子

1、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

2、爸爸们天生都是用身体弄出各种响声逗乐的专家。如做鬼脸、吹口哨、扑通倒下肚子先着地、或者一些自己小时候玩过的各种逗乐花招。如果宝宝哭闹，新爸爸就可以大胆发挥一下，比如把一样东西放在头顶上，让它掉下来，同时喊着：“哎呀，又掉下来了！”这样，哭闹的宝宝会先盯着你看，然后开始咯咯笑起来。不断重复，直到看腻了的宝宝安静下来，当然，这可能需要一段时间。

3、睡眠是木脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝睡前过于兴奋，会迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡不安稳，甚至出现夜惊。

4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。

6、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。

7、我宝宝才34天,我看了书,跟宝宝玩传统的蒙的游戏,把眼镜蒙住再打开跟他说蒙,他就会笑,我今天试过真的哦。

8、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

9、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。

10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

11、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

12、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

15、考生答题：“两个丈母娘。”

16、老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。”

17、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

18、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了