一、超级冷笑话

1、据说，在某种程度上，淡江大学要比杜克大学好，而北京大学要比淡江大学好~LOL相关，嗯，我没发错区~

2、就算是believe，中间也藏着一个lie。

3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

4、魔王 :「Oh,My God!」

5、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

6、要适当吃一点，才有力气减肥.

7、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

9、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。

10、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

11、九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

13、最经典的语录汇集，最幽默的冷笑话。

14、公主 :「破喉咙..破喉咙..」

15、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

16、我什麽都没:「你要我说什麽?」

17、魔王 :「说曹操曹操就到...」

18、关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、美女库管:“你这不是情商，是奸商”。

二、超级冷笑话书籍

1、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。

2、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”

3、关你**事:「...你不是我表妹吗?」

4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?答：“瘦得只剩胸了”。

5、公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

6、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

9、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

10、谁 :「他才不是我.」

11、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

12、没有人:「公主..我来救你了...」 !!!

13、谁:「我真的要走了...T.T」

14、一天魔王抓走公主,公主一直叫.

15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

16、完没完:「他才没有我」

17、靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

18、谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

19、我才:「谁说我不会?」

20、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦

三、超级冷笑话

1、谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

2、明知道对方是谁还说，我知道你的名字叫什么。叫娜娜。对方会楞着一下的。然后情不自禁的笑起来哦。

3、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

4、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

5、听君一席话，省我十本书！

6、我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

7、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

8、我没有:「我才没有讲话咧!...」

9、一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么，操！

10、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

11、好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

12、麻烦 :「哪一个找我?」

13、我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

14、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。

15、谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

16、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

19、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

四、超级冷笑话段子

1、经典语录哲学：vbstar

2、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

3、好久:「我不是在这裏嘛...」

4、谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

5、疯了 :「你要我干啥?」

6、你们知^^^我出生的^^那年当天^^^有多冷呢.生下刚哭出一声^^^^就不哭了.冷啊.把我冻的

7、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

10、走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

11、关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

12、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

13、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……

16、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。

17、热闹 :「看我干什麽?」

18、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

19、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

20、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

五、嗯笑破肚皮的超级冷笑话

1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。

2、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

3、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

4、我想早恋，但是已经晚了……

5、我什麽都不 :「我哪知啊!」

6、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

7、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。

8、上帝 :「不关我的事,先走了.」

9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

11、大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

12、吗:「你居然要干我?」

13、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

14、你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

15、怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

16、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

17、一日，夫妻二人一同来到许愿井旁，男的上前一步鞠了一躬，并向井里扔了一枚硬币，许了个愿，退后。接着女的上前一步刚要鞠躬不料脚下一滑掉进井里。此时男的自言自语的说：“真他妈的灵”。

18、魔王 :「哇勒..看到鬼」

19、我 :「关我什麽事ㄚ?」

20、读10年语文，不如聊半年QQ。

六、超级冷笑话

1、高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！

2、吗:「你们俩真不要脸!」

3、永远有多远？你小子就给我滚多远！

4、走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

5、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

6、我没有:「谁叫他了啊?」

7、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

8、有人:「谁要叫你啊...」

9、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

10、小时候跟堂妹吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备这货……

11、热闹 :「我有什麽好看的?」

12、你居然 :「我哪有?」

13、单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性……不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你。

14、我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

15、魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

16、一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

17、我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

18、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。

19、魔王 :「靠!我要疯了.......」

20、表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……不去死。。。。