一、校园幽默笑话大全

1、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

2、美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”

3、有一天放学，教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等同事，结果一新生屁颠屁颠地跑过去，亲切地拍拍他的肩膀，说：“师傅，送我去金阳光网吧！”

4、另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！

5、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

6、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

7、有人答是因为醉鬼的眼睛在发光，还有人答是因为醉鬼在大声叫喊。

8、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”

9、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

10、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”

11、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"

12、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!

13、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

14、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

15、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒，就见他，回来以后一直拿自己的头撞墙，我们也不拦他，任他撞。

16、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，第一次没扎对。

17、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

18、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

19、所以早上每天都有叫起床同学的号角……

20、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。

二、校园幽默笑话大全爆笑100个

1、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

2、小亮：这个简单，就是剖腹产。

3、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”

4、第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”

5、大学是觉够睡，钱不够花。

6、不大一会，小明就把作业交上了。

7、一学习不佳的学渣，突然站起来对老师说道：老师，我想出去一下，老师说：你想干啥？同学：我想要去看一下相思树。

8、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”

9、果然，当他拿着那份由十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。

10、只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

11、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”

12、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。

13、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。

14、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

15、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

16、啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……

17、小明说：“没事，准一点！”

18、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

19、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

20、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如斯轮回几遍，最后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。

三、校园幽默笑话大全对话段子

1、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。

2、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？

3、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。

4、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"

5、底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什麽？他是怎么被逼上梁山的？

6、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

7、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

8、这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？

9、一个学生说：“两个”。

10、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

11、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

12、同学：“弯曲角度是多少？”

13、因为不能天生丽质，所以只能天生励志

14、初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！全班同学爆笑,偶巨寒！

15、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

16、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

17、一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。

18、“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”

19、小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”

20、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

四、校园幽默笑话大全短篇

1、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

2、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。

3、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。

4、老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”

5、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。

6、然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

7、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

8、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

9、那人：是啊，讨厌化学!

10、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。

11、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

12、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

13、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

14、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

15、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

16、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事

17、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

18、期末考试以后，马特给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

19、一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。

20、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

五、校园幽默笑话大全短句

1、某日，仨人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！睡了那么久，竟然还在早自习。

2、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

3、一同学：老师！什麽是理智减压？

4、女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。

5、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

6、然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……

7、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

8、老师：理智减压就是多运动，调整好心态……

9、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

10、一个学生兴奋地看着这些奖品，问护士：“如果献血10000CC送什么礼物呢？”

11、结果她来了句：“你猜?”

12、课堂上一位同学正在睡觉，突然他的手机响了，他却一直不接，老师说：接呀，同学说：胳膊麻了。

13、该生爱理不理的说：“等秘书!”

14、女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。

15、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。

16、下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……

17、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

18、他答：嗯，工资太少不想教了。

19、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。

20、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

六、校园幽默笑话大全

1、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？

2、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

3、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?

4、“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了！”

5、老师问他：“你画的什麽啊？怎么什麽内容都没有？”

6、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

7、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长？”

8、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

9、同学： “频率是多少？”

10、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

11、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

12、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

13、大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”

14、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。

15、那个男生答道：“想你呢。”

16、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？

17、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

18、学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”

19、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!

20、“我不尝了，你到底带了什么？”

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。

2、高中是钱够花，觉不够睡。

3、学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”

4、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”

5、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！

6、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

7、一天，老师说：你们知道什麽事不理智减压吗？

8、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

9、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

10、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

11、现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

12、那时我记住了一个道理：有舍才有得！

13、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

14、最难忘的事——睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

15、学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

16、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

17、老师回答：“不然我怎么上的师范？”

18、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

19、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”

20、老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”

1、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”

2、小明又说：“没关系，再来一次！”