一、超好笑的笑话

1、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

2、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

3、和往事干杯，往事说他开车来的。

4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

5、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

6、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

7、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

8、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"

9、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

10、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

11、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

12、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

13、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

15、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

16、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

17、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

18、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

19、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

20、嘴里很享受，心里很想瘦。

二、超好笑的笑话 爆笑短句

1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

3、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

4、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

5、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

6、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

7、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

8、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

10、不能一夜暴富，两夜也行。

11、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

13、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

14、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

15、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

17、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

18、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

19、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。

20、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

三、超好笑的笑话爆笑

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。

2、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~

3、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

4、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

5、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

7、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

8、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

9、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

10、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

11、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

12、饭后走一走，路边又吃九十九。

13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

14、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

15、“我最爱的娜娜，祝你生日快乐，永远十八岁，并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

16、感情没到位，唠啥都白费。

17、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

18、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

19、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

20、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

四、一秒笑喷的笑话

1、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

2、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

3、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

4、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

5、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

6、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

8、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

10、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：

11、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

12、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

13、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

14、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

15、 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

17、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

20、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

五、超好笑的笑话适合在教室里讲的

1、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

2、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

3、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

4、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

5、笑了请采纳从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死.

6、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

7、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

8、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

9、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”

10、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

11、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

12、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

13、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

14、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？。

15、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

16、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

18、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

19、今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”

20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

六、超好笑的笑话

1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、肚子胖胖，生活旺旺。

4、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。