一、最搞笑最幽默的说说

1、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

2、最具搞笑笑话，笑调你的下巴！笑破你肚子的笑话，史上最逗，不笑你厉害！

3、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

4、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

5、我的人生始终是这么的难堪，始终是你们的孤独，我没有秋天的第一杯奶茶！我怎么就这么的无奈呢？我的身边就没有一个朋友吗？我怎么就没有秋天的第一杯奶茶呢？看着别人炫耀秋天第一杯奶茶，我感觉到了孤独，我就没有秋天的第一顿奶茶，我靠着自己的力量去买！

6、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

7、人生在世，无法预知未来。幸与不幸，总须坚持到最后才能知道。有时候，明明很幸运的人，因为一点儿小事就乐极生悲倒大霉；而有时明明很倒霉的人，只因平静地面对不幸，反而得到幸运之神的眷顾。所以，人生的好坏都取决于心态。你的心态好，坏事变好事；你的心态不好，好事也变成坏事。

8、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

9、我以为人和人或是应当连结得当的间隔感，尤为是我憎恶的人，发起阴阳相隔。

10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

11、我开心的时候特别帅，不信你发个中秋红包来。三天中秋假日，换来三斤作业。盼着盼着中秋到了，作业近了。女神一大清早就给我打电话说中秋要和我去旅游，我想了想，机智的我拒绝了中秋节我游戏双倍经验我能跟你去？风月无边，人间有情，中秋快乐！去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。

12、我以为当今的游戏太分歧理了，不充钱基础没法玩，我如果有钱有同事还会宅在家里玩游戏吗？

13、“怎样婉转地描述一片面脸大？”“远远地看着你的脸，似乎你近在当前。”

14、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。

15、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

17、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

18、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

19、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

20、十两孩子问妈妈：昔时你为何嫁给爸爸呀？妈妈说：昔时妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家奈何这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

二、非常幽默搞笑的说说

1、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

2、闯红灯的普通有两种结果，要么比他人迅速一分钟，要么比他人迅速一辈子。

3、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。

4、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

5、那条小狗一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。

6、熬夜修仙，法力无边。

7、归正能跟我玩在一路的有两种人，一种是能忍耐我发精神病的人，一种是和我同样精神病的人。

8、烦躁的时候不要说话，不要做决定，自己安静地呆一会，长大了，这些难捱的情绪，你总要学着自己消化掉。

9、熬最晚的夜，看最早的太阳。

10、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。

11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

12、中秋都不让人好好过，老师你是要我们把作业当月饼吃了么？其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。中秋走了，国庆来了。国庆走了，月考来了。月考走了，成绩来了。成绩走了，家长来了。中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。三天中秋假日，换来三斤作业。老师您太客气了，过个中秋还送这么多作业，真是的。去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。月是中秋圆，人是我最好。爱你诚挚心，天地可为鉴。

13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

14、世界这么大，我要出去给人看看！

15、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

16、我是个相对成熟的人，像生气不吃器械这种事都是吃饱后才做的。

17、孩子和自己神同步，我们大学生作为国家民族的希望和未来。

18、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

19、回忆终究是回忆，任凭你再喜欢也是废掉的岁月。切莫错过眼前人，紧攥着旧时光不肯罢休。路总要走，饭也得好好吃。

20、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

三、幽默搞笑的句子说说

1、秒回不是碰巧而是我一直在等。

2、赞美天下大事句子，快乐一把光鉴润滑沉淀山水和岁月的紫砂。

3、我会在下雨的夜晚想你。你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。天下雨了你想我吗。天下雨了，因为我想你想的哭了。

4、你要知道:胸小的女孩子都贴心。

5、两若你永远找不到工具，那就要深思一下，是不是本人对性另外请求过高了

6、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

7、当有人憎恶你的时分，不如深思一下本人，是不是仁慈心爱的你完善得让惹人妒忌了？

8、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

9、总是忧虑家里被偷，因而每次出门就把wifi点窜成无暗号，而后宁神上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

10、太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。

11、它的腿很短，奔跑时步子又快又小，尾巴一翘一翘的，很有趣。

12、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

13、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

14、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

15、那狗紧贴着他的脚，用明亮的眼睛带着恳求的神态看着他。

16、这里可是问谁在影片中表现最幽默搞笑,如果生活中的也算,那就无法评说了!!!很多非影人也很幽默搞笑!周星驰葛优吴孟达!

17、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

18、你总是轻言放弃的话，无论多久都只会原地踏步。其实很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力而是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，而是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也往往嬴不了。

19、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

20、在所有的所有的所有里，你最像春天。如果真的过不去，那么你就给我死过去。请你别嫌弃我，将这煽情奉献给你。华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。喜欢一个人，他说睡不着，我就感觉要失眠。这样拽的姐，看不惯你可以靠边站。很高兴，又凑够1块终于又能上网了。热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

四、幽默又搞笑的说说

1、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?

2、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。

3、莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

4、当兵最郁闷的事,就是当新兵三个月.最怕的事,不打仗,军人应该上战场,锻炼人的意志力,中国现在可以多派联合国军上战场.适应部队在战争中锻炼领导干部和战士战斗力.军人一定要有血性喂,美国军人不管这么样他们就有血性喂.中国人民解放军保卫国家一定要有血性喂.老百姓才能睡上安稳觉.中国强大就是军队强大,中国人民解放军一定要强军,我们的人民才能堂堂正正做一个中国人.世界人民才会和谐.

5、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

6、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

7、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。

8、女生最开心的三件事就是，买买买。

9、小狗的爪子很锋利，不用多长时间，它就可以挖一个很大的圆形的坑。

10、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。

11、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

12、不擅长早起，却贼会晚睡。

13、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

14、本日去看影戏时，坐边上的妹子连续在前边鬼哭神号！我不由得给了她一巴掌，她即刻说：“卧槽，结果好真切，我感受被打了一拳”。

15、微笑拥抱每一天，做像葵花般和煦的女子。

16、最好的脸部保养品，就是微笑与善念。

17、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。

18、父子俩神同步搞笑说说，最怀念的却是家的温暖。

19、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。

20、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

五、最搞笑最幽默的说说短句

1、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。

2、欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。

3、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。

4、元旦那天，我生病留在宿舍，室友们都外出了。我正起床找水喝，我的室友打电话回来问我想吃点什么，然后又问：“你现在在干什么？”我竟然说了：“水饮我”。我的室友还连问我几次，我都没有反应过来。还照样说：“水饮我。”后来被他们笑死了。

5、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

6、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

8、基因很强大的幽默句子，抑或是你根本不愿给这个时间。

9、顺着天赋做事，逆着性格做人。

10、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。上了贼船、就跟贼走。锁定目标，追求完美！水能载舟，亦能煮粥。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。我给我对象打电话，她对象接的。《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！

11、跟女朋友吵架赢了，最后都单身了。跟男朋友吵架赢了，最后都幸福了。

12、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。

13、在最好的年纪，做最疯狂的事。

14、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。

15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

16、本日看了一篇文章，问题是：刚烧开的水不能够喝，喝水致命的十大习气。姐没读过甚么书，看完只想增补一点非常环节的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能够喝的缘故是：烫嘴。

17、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

18、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。

19、我是鳌拜的弟弟，熬夜。

20、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

六、最搞笑最幽默的说说

1、有无人和我同样，平生气就想买器械，一买器械就得费钱，一费钱钱就少，钱一少就重生气。

2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

3、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。

4、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

5、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

6、毕业快乐！朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！

7、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、做自己喜欢做的事情，做自己擅长的事情，找回成功的喜悦，找回失去的信心，找到前进动力和方向。

11、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。

12、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

13、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。

14、结婚后不能冲XX瞪眼珠子，不能大嗓门，如果吵架，不管谁的对错，XX都要首先赔礼道歉;和XX恋爱后，保证不再爱其他女同志，一辈子只爱XX一个;和XX结婚后，洗衣做饭，所以家里的脏活累活都要抢着干;结婚后保证支持XX的工作，下雨送XX上班，天太黑了XXX下班;结婚后只要XX喜欢的事，保证全力支持积极配合，不说XX不喜欢的话，不做XX不喜欢的事;保证和XX共同进步，白头偕老，特此证明!。

15、干掉鸟人我就是天使!好好活着，因为我们会死很久!!!有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

16、这只天真可爱的卷毛狮子狗，小黑尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。

17、小S啊,她的康熙来了,真是超级搞笑..很有娱乐性,而且她本人也很多次自称"谐星"真是一个很搞笑的艺人啊...

18、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

19、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

20、天下上两件事非常难：一是把本人的头脑装进他人的脑壳，二是把他人的钱装进本人的口袋。前者胜利了叫先生，后者胜利了叫领导，两者都胜利了叫媳妇。

1、光阴确凿能够让男子成熟：以前媳妇喊我的全名，我还傻乎乎的以前看看，当今都晓得跑了。

2、调侃好看的梅花印语录，合影感恩是精神一种宝藏。

3、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

4、兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来，他再也无法隐藏他的那份斯文了。

5、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。