一、日常搞笑说说经典

1、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

3、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

4、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

5、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

6、怎么死的？还不是穷死的。

7、簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。

8、好逸恶劳：逸：安逸；恶：厌恶憎恨。贪图安逸，厌恶劳动。

9、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。〔一家之王〕新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

10、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

11、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

12、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

13、人又不聪明，还学人家秃顶！

14、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

15、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!

16、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

17、英雄不问出路，流氓不看岁数。

18、一辈子那么长，等你几年算什么。

19、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

20、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

二、适合日常搞笑的朋友圈

1、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。

2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

3、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

4、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

5、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

6、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

7、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

8、连广告也信，读书读傻了吧！

9、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

10、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

11、只要我努力上班，老板就能过上他想要的生活。

12、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?

13、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

14、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”

15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

16、其实所谓的过新年就是把上班和上学的时间都用在家里。

17、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

18、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

19、钻石恒久远，一颗就破产！

20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

三、搞笑的日常段子

1、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌！

2、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

3、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。

4、日常幽默语录经典语录，我以为坐在书桌前不睡觉学习会很有效率，但是我发现我错了。我可以转动笔一个小时，发呆一个小时，梦游一个小时，聊天一个小时。反正学它不爱我。一句话爆笑朋友圈

5、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

6、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

7、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

8、如今都是文明的社会，大家都以理服人，不过有时候也会过过嘴瘾，下面我就分享几个搞笑又经典的社会语录，全当乐子，逗君一笑。

9、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

11、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

12、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

13、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、特别逗的一句话搞笑语录，幽默有才，笑到肚子疼！

15、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

16、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

17、追，求源，于自然的味道。和三五个好友，闲暇小聚。和一二知己，谈天说地。带来休闲的好心情!

18、跌倒了，爬起来再哭。

19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

20、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

四、的搞笑日常

1、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

2、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

3、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

4、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

5、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

6、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

7、爱情就像工作，没人会注意你背后有多努力，他们只看结果。

8、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

9、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

10、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

11、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

12、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

13、有些人就是除了还是二。

14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

15、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

16、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

17、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

18、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

19、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

20、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

五、日常生活搞笑文案

1、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

2、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。

3、其实有的时候自己一个人也不错，一个人上班，一个人吃饭，一个人回家，一个人述说。

4、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

6、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。

7、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

8、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

9、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

10、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二”

11、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

12、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

13、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

14、告白是小孩子的才做的事，成年人靠撩。

15、可爱不是长之计，可爱我是。

16、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

17、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

18、转眼望去，碧空苍穹下，星星在对我微笑。清秀淡雅的月光勾画出西塘小镇的安逸。我陶醉地依偎在夜幕之中。

19、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

20、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!

六、日常搞笑说说经典

1、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

2、不怕物质匮乏，就怕心灵匮乏，不怕物质富有，就怕精神没有。舍得付出不计吃亏，就是富有的人生；贪图安逸只知享受，必是贫穷的人生。

3、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

4、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6、神圣的工作在每个人的日常事务里，理想的前途在于一点一滴做起。

7、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

8、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

9、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

10、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

11、找工作第一天，紧张，失望；找工作第二天，失望，着急；然后第三天第四天呢？

12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

13、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

14、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

15、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途…#

16、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

17、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

18、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

20、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

2、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！

3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。