一、半夜被冷醒的说说幽默

1、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。

2、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

3、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。

4、@天@麽热、是不是该换个发型了。

5、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

6、酷暑难耐，吾燥热异常，心亦烦闷。

7、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

8、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

9、幽默搞笑段子集锦：从超市买东西出来，一美女坐在我车上，把我吓一跳

10、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

11、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。

12、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

13、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。

14、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

15、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

16、你好，考虑神经衰弱，植物神经调节紊乱导致，可在医生的指导下使用安神补脑液或者枣仁安神颗粒进行治疗较好，平时要多吃坚果类食物，例如核桃，葵花籽等，合理安排自己的作息时间，避免劳累

17、比喻一下更清晰———喝过才知道冷幽默如同喝干红葡萄酒，干干的慢慢的，不刺激，但后劲大。普通幽默如同喝红葡萄酒，入口就有味道，香气四溢，后劲不足。

18、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

19、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调!。

20、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

二、半夜被冷醒是什么原因

1、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

2、今天我打算出去玩，但是今天的天气特别特别冷，简直要把人冻死了，我感觉就像在北极我身上的衣服根本就没有企鹅厚，如果有可能我希望以后我可以多穿一点应对这种冻死人的天气，下次出来坚决不穿的少了动了一次我就知道怎么办了怎么办了？

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

5、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

6、打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话....这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱!

7、化了一个小时的妆，打开门素颜了。

8、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

9、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!

10、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

11、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

12、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

13、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

14、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。“走啊，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

15、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。

16、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!望采纳。

17、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19、女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？

20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

三、半夜被冷醒搞笑的图片

1、西瓜是我和夏天的小三。

2、★猜不出来了吗？是不是迫不及待想知道全部答案？★

3、长发及腰早已热死了!

4、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

5、​臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

6、我终于知道老祖先为什么只穿一片叶子了。

7、你所看到的，也许正是别人所需要的！

8、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

9、天气热的像个笑话，日子过得像句废话!

10、​此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

11、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

12、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。

13、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!

14、可用热水袋热敷肚子，若不能缓解及时就医，不要随便吃止痛药，因止痛药会掩盖病情，延误最佳治疗时间的。

15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

16、让暴风雨来得更猛烈些吧！

17、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

18、趣味测试：一般人是看不出的！不信就来试试？

19、在生命中，再无聊的时光也是限量版。我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。无聊的时候，喜欢把自己qq上的好友的个性签名一个一个地看完。无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。最无聊的事莫过于看着电视，玩着电脑，抱着手机。谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！50岁的女人，开始明白，人生一世，无论成功和失败，欢乐和痛苦，盛衰与荣辱，都自然如水，从那里来还得回到那里去，于是，宁静致远！

20、1冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像汪洋大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我最喜欢那冬日的温情阳光，在最凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里期待着春天，仿佛他们生命都被压缩和放释了似的，在奔跑着，追逐着，影子也忙碌的追随着他们，任他们带自己到不同的地方。

四、半夜冷醒了配图

1、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

2、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!

3、⊙句句深入人心的励志签名句子

4、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

5、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

6、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

7、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了……我的肉身即将热死，灵魂与你们同在……如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调……

8、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。

9、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

10、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

11、让人笑成憨憨的沙雕句子，搞怪又可爱，太皮了！

12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

13、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”

14、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

15、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

16、​等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

17、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

18、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

19、我不是胖，只是热胀冷缩。

20、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!

五、半夜冷醒发朋友圈

1、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。

2、每个人都怀揣着一份梦想，或许藏在脑中，或许藏在心底。庄子的梦想，天马行空，于是大鹏的翅膀宽阔如云可以引发海啸。然而，不论梦想伟大与否，圆梦之路都不是一番坦途。但我认为，走在圆梦的路上，即使遭遇不幸，也不要轻易放弃。如果您有梦有想法有故事欢迎与有氧女子众多用户分享。

3、热到膨胀、热到自燃、热成包拯

4、​妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

5、半夜被冻醒，起来给宝宝换尿不湿，换衣服，盖厚毯子，关窗户，尽管眼睛努力睁开。

6、天冷了，快冻成狗了，有没有？天冷了，快冻成冰棍了，有没有？

7、⊙激励人生的励志心情个性语录

8、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

9、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇!

10、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，灯居然没关！

11、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

12、意见建议：可能是关节炎的表现，也可能是受寒引起的。寒者热之是治病原则，可以热敷按摩患处。一定要注意保暖，晚上睡觉的时候，睡觉的环境要暖和。

13、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

14、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

15、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

16、你好！从你所讲的现象来看，也就是夜间睡觉有些心神不宁的现象。中医认为多与心肾不交，水火不相既济有关。建议平时可用酸枣仁、枸杞子来泡水当茶喝，药物可用柏子养心丸来帮助调理。祝好！

17、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!

18、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

19、今天又有人死了，他叫热。

20、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?

六、半夜被冷醒的说说幽默

1、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

2、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

3、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

4、我是空调，你爱我吗?

5、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!

6、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?

7、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了!

8、霸气又搞笑的句子，让人笑出内伤！

9、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

10、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

11、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。

12、解暑良方：想一想...天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第想想你喜欢的人，心凉半截!第想想自己的月收入，心拔凉拔凉滴!第想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了....

13、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!

14、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑.

15、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

16、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

17、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。

18、打败我的不是天真，而是天真热!

19、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。

20、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

1、考虑是贫血或是心肌供血不足引起的。建议去医院做血常规和心电图确诊病因治疗，一般要给与富于营养和高热量，高蛋白，多维生素，含丰富无机盐和饮食，以助于恢复造血功能。避免过度劳累，保证睡眠时间。

2、我每一个毛孔都在哭。

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

5、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

6、我的鞋还在柏油路上粘着呢？

7、后羿，你妈喊你出来射日！！

8、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。

9、⊙没有伞的孩子必须学会努力奔跑正能量励志经典语录

10、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11、出门五分钟，流汗两小时。