一、有关贷款方面的幽默说说

1、死不了人。说起来你可能不信，是锅先动的手。烧得—手好厨房。做饭我是认真的难吃我是天生的。理论上会做任何菜，理论上。我白开水烧得—绝。别人的厨艺是生活我的厨艺是生存。我做的菜是方圆十里唯——个能让挑食的弟弟一口气吃上两碗饭的人。石头剪刀布谁输了谁做饭只要我输了就下馆子。是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开。自从吃了我做的饭从此我家金毛爱上了狗粮。在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面?我育炒出个敬业福来你信吗?我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。

2、原来感觉不到就是没有说的，不只是爱情，还有我的钱。

3、2019最搞笑的说说句子，很逗很有趣，实在是让人无法反驳！

4、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。

5、专业贷款，精于理财。

6、24节气，春天都有哪些讲究？除了惊蛰里的龙抬头，还有些什么？

7、这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗?

8、千业财富，成功路上加油站。

9、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

11、明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！

12、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

13、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

14、诚信贷款，首选千业。

15、两块钱以下的事我做主，两块钱以上的事得我对象说了算。

16、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

17、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

18、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。

19、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

20、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

二、贷款幽默文案

1、幽默性很高的人，是个好爸爸，好总统。林肯作为总统是这样的：常指亚伯拉罕·林肯，美国第16任总统。他领导了美国南北战争，颁布了《解放黑人奴隶宣言》，维护了美联邦统为美国在19世纪跃居世界头号工业强国开辟了道路，使美国进入经济发展的黄金时代，被称为“伟大的解放者”。长子：罗伯特·托德·林肯次子：爱德华·贝克·林肯三子：威廉·华莱士·林肯四子：泰德·林肯

2、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。

3、轻轻划开窗布，一片阳光披满全身，伸个懒腰，好舒服！美妙的一天就要开始！多点微笑。

4、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

5、终于还是成为房奴了去完成生命中的下一件大事。

6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

10、拿买房来说，很多人都贷款买。

11、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

12、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！

13、学霸的脑袋就像照相机一样，什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！

14、信(幸)得千业，享得幸福。

15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

16、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

17、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

18、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

三、贷款霸气的说说

1、千业财富，你的财富。

2、老婆拿到驾照的第一天，就嚷嚷着要买一辆自己的小车。

3、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

4、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!

5、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！

6、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

7、“惊蛰春雷响，农夫闲转忙”是什么意思？到底有没有道理呢？

8、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

9、好感动，这么多年你是第一个觉得我有钱的。

10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真的是误会很大了，狗都没有你那么累。

11、投资理财帮手，金融服务专家。

12、女：你怎么知道偷不去？

13、小明：“我妈看上了一个名牌包，让我爸给她买.......”

14、事实上早年我也困难过，谢谢那些帮助过我的人！如果你身边有这样的人，那是你的福气，千万不要把自己的人格标上价格卖掉。希望那些仗义的人，永远都会交好运。

15、今天开始我不再是单一的房奴了，又新增一个卡奴的桂冠。

16、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

17、王叔来小明家里，小明爸爸不在家，王叔问小明：“小明，你爸最近忙什么，怎么老是不在家？”

18、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

19、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！

20、经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。

四、关于贷款的说说幽默

1、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

2、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

3、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

4、有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

5、我有个穷老板，你觉得我像个有钱的下属吗？

6、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！

7、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

8、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”

9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

10、行医多年，我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！

11、兴旺千业财富，贷动美好未来。

12、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界

13、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。

14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

15、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。

16、公主都是被王子吻醒了，而我除了饿醒就是被尿憋醒。

17、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。

18、借钱？好说，我现在有10块，你先借我490块钱，然后我凑齐500再借给你！不用客气！到时候你还我500就行了

19、这社会没有错，谁让你长得丑又没钱。

20、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

五、关于贷款的幽默段子

1、携手千家万户，投资兴业共富。

2、女：怎么停那个鬼地方？难道你就不怕被小偷给偷走了？

3、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。

4、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

5、这就是经济学的快乐痛苦的原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。

6、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！

7、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。

8、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

9、男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

10、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。

11、兄Die，别说话！先借我让我凑满100把钱从卡里提出来

12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

13、这个事情好像是我傻吧？并不是，我借钱给你，前提是对你有信任感，希望对你有所帮助，人都有困难的时候，但是你不还钱，那是用自己的信誉当做筹码，把自己的人格明码标价给卖出去了啊。

14、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

15、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

16、女：现在的年轻人，都开始使用房车了，你买得起房车吗？

17、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

18、答案：只需点击上方蓝色字体《经典语录名言》关注即可

19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

20、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。

六、有关贷款方面的幽默说说

1、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

2、比如说2016年某二线城市房子总价100万，小A和小B各有100万现金，小A全款买了一套；那时候不限购，小B拿90万做首付，贷款210万买了三套。1年之后房价翻倍，总价变成了200万，俩人都把房子卖了，我们来算一下这俩人资产有多少。

3、老婆诧异：咱家现在还买不起吧？

4、邮箱huanglijuan2013@foxmail.com

5、我男朋友生气了，我真的不敢联系我的男朋友，我怕她气上加气，所以我只有保持冷漠！现在的我是保持冷静的，不敢联系自己的男朋友，让我的人生始终不敢大步向前！我就是那么卑微自卑的那一个人，我真的不敢联系她，我怕她跟我提出分手，会让我伤心欲绝！

6、千秋万贷，诚信以待。

7、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

9、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。

10、开心是一管强力胶水，可以粘合一切忧伤；微笑是调配好的油漆，刷一下就变得崭新。记得常用微笑的漆、开心的胶水来装修你的生活，快乐地过好每一天。

11、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

12、本行贷款，与众不同；人性化贷款，满足您的心愿。

13、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

14、蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。

15、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

16、王叔：“哎呦，你爸这是要干一番大事业呀，快给我说说，你爸要做什么生意？”

17、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

18、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！

19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================

4、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。

5、证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。

6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

8、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

9、第二天，儿子从幼儿园回来，我问他：“今天有哪个小朋友没来幼儿园吗？”

10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

11、要不是空气免费，我都活不到现在。

12、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。

13、当代年轻人喜欢的生活，要么整天在外边浪，要么整天不出门。

14、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

15、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。

16、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

17、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

18、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。

19、小A不用算，很简单，翻倍变成200万。小B的3套房子卖了600万，还了贷款210万，还剩，利息多算一点，最初100万现金里留下的10万全算利息还给银行了，还剩390万。一个贷款，一个没贷款，当投资对象价格上涨的时候，带来的收益完全不一样，小B的身价在这轮房价暴涨中几乎变成小A的两倍了，这就是贷款常见的好处。

20、投资理财好帮手，金融服务第一流。

1、最接地气的经典好笑朋友圈，个个妙趣横生

2、超级搞笑的毒鸡汤个性签名句子，句句让人笑喷！

3、走别人的路,让别人无路可走!....................................