一、捡矿泉水瓶子搞笑说说

1、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

2、丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打 乒乓球 !

3、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

4、(灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。)

5、去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……

6、喜欢就点个“在看”吧让我知道你爱我

7、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~

8、我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

11、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了

12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

13、一直以为空气是免费的直到那天我买了一包薯片

14、啤酒饮料矿泉水，红茶绿茶八宝粥，前面的让一让哈；

15、保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒

16、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。

17、什么时候来我家吃饭，我亲自下毒

18、后来，我没有多想，关上门去卫生间洗了一个澡，然后回到卧室准备上床睡觉。当我走进卧室后，随即傻眼了。

19、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了

20、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?

二、捡矿泉水瓶子搞笑说说图片

1、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

2、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

3、老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑：又想说什么!小明：成功的父亲是谁??老师：滚出去。!小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

4、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

5、老爸一回来，我就把他拉了过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...老爸问道：“说吧！什么事！”我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...”老爸一下就坐了起来！我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，我就把卷纸搓成球顺窗户扔了，没想到砸到校长的头带上，所以校长让你明天去一趟...”老爸一听怒了！直接站了起来，拿起了一根棒子，我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...”老爸放下了棒子，淡定的问道：“明天校长让我几点过去...”

6、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

7、10世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

8、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!

9、5恋爱要跟云南人谈,他们画的饼里有鲜花。

10、我：老妈，我是你亲生的吗？

11、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。

12、老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。

13、老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？

14、三天之内脱单不灵回来找我

15、第二天，她总算醒来了。当她走出房间看到我后，随即一声尖叫。我在睡梦中被惊醒，也是发出一声尖叫。

16、高三那年，王超刚开始初恋就被父亲发现了，他批评王超：“你也太不上进了，我像你这么大的时候，孩子都有了。”@大哥王振华

17、要不是他们给了我这张嘴

18、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

19、在线帮忙拍照拍的好一张1元拍不好删一张10元

20、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久!

三、捡矿泉水瓶子的说说

1、我不是长痘我是可爱到爆了！

2、2006年原料涨价后，PET原料现价是14000元/吨。一吨PET能产可乐瓶33000个。每个瓶子成本14000/33000=0.4242元每个瓶盖采购价是；0.12元~0.15元。(可口可乐与百事可乐)加上每个瓶子的加工费用与利润，注塑瓶坯，吹瓶，印刷，运输等等0.28元约等于0.80元废品回收价是0.15元左右，回收后加工出来的原料PET是5500元/吨~8000多元/吨不等。矿泉水瓶的成本低些，有些小品牌还使用再生料(回收的原料)由于不含气压，可以减少原料克数重量，所以有些矿泉水的瓶子很薄，像纸一样。再使用再生料，成本可以降低3/5左右

3、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

4、我要玩的是感觉，不是你的器官!

5、(我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。)

6、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

7、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独;当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

8、“想要吗?”我裸着身子对着屋内的蚊子说。

9、我的钱虽然不是大风刮来的但很像大风刮走的

10、我是一个很自律的人既然说了要减肥我就要天天说

11、回复6：获取2014年9月客片信息

12、某网友：哥守了21年的chu男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

13、有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

14、回复3：获取2014年6月客片信息

15、12想到明天还有很多事做,我直接睡到后天。

16、.朋友圈发自拍不要太过分

17、同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？”我：“是啊，所以说没得商量。”

18、没有什么困难是战胜不了我的。

19、3句话让男人给我花了18W

20、36以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了现在脸皮厚了。

四、捡矿泉水瓶子搞笑说说发朋友圈

1、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

2、身边总是有几个朋友一直在支持你照顾你理解你，所以，就算单身也很快乐。

3、我告诉大家什么叫半途而

4、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

5、和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……

6、点上面我们爱搞笑免费订阅！

7、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

8、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂。

9、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧

10、你要是和别人玩够了就回来我一直在等你双排

11、我晕！我的床上竟然躺着一个美女！看那背影还有点熟悉。这谁啊？什么情况？我走到另一侧一看，才知道她是我楼下的那个女邻居。

12、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

13、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

14、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

15、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

16、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

17、这三所211学校，被学生吐槽宿舍环境差，宿舍条件与实力相距甚远

18、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听"嘭"的一声，老公放了一个屁。

19、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的xiong罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。

20、5个人同时追我我能怎么办只是送上我的人头了

五、捡矿泉水瓶文案

1、开心一笑：前女友大婚后，我问：你丈夫厉害不？她说：要不你试试

2、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

3、那时，我还是单身狗。有一次，女邻居喝醉酒时直接跑到了我家里，躺在我的床上就睡了，搞笑不？

4、主料：绿豆50克、矿泉水瓶一个、水适量步骤：这样一个矿泉水瓶,我用的农夫山泉大点的，下面自己弄几个小孔,绿豆掉不出来就可以。瓶子上面圆的地方剪掉(我手拿的以上)。瓶子外面用黑色的塑料袋；(一定要厚点完全遮光的)用铁针烫的小孔；用胶带粘上瓶子,我用两层粘的；把坏绿豆捡出去,用90度左右的水把绿豆烫一下,等水凉了再泡半小时左右；把绿豆放到瓶子里,上面盖个洗干净的厚点的湿毛巾(尽量遮光)，每天早晚用自来水冲2次水,冲水毛巾不用拿掉；放在暖和的地方,5天左右就长好了；吃的时候把根摘掉。

5、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

6、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

7、24爱上做饭了,那种认真备料、精心调配、煎焖煮后,做出一种屎的感觉,就像我的人生

8、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？

9、小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

10、“车窗上起雾了,我写下了他全家的名字,雾散了,他全家都没了。”

11、29你一定要和她好好走下去,我坐车。

12、听说有人想垫下巴联系我我有两个卖你一个

13、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

14、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

15、15天冷了,为了让自己多喝热水,斥巨资买了个质量很好的保温杯,一早上过去了烫了8次

16、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

17、「别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。」

18、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

19、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

20、人家凭本事杀的我，为什么反怪我送人头

六、捡矿泉水瓶子搞笑说说

1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

2、①帅哥②车技不错啊③给我撞这么远出来

3、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信"老公，我怀孕了"。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱

4、(身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”)

5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

6、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

7、我那个女邻居是一个年轻女孩。她长得挺漂亮的，大眼睛双眼皮，一双1米2的大长腿很是吸睛。

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9、10大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

10、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

11、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着，突然晕过去了!侏儒醒后解释说："哎呀，我是被乱棍打晕的

12、点击上方蓝色字体关注文案收藏机

13、2你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎,心早就在外太空了。

14、(你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？)

15、和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：你，给我跪那去！

16、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

17、★丽致店地址：招远市金都百货二楼靠近北门

18、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

19、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。

20、梦见自己捡矿泉水瓶子卖了两元钱意味着：受骗的感觉，往往来自自己过高的期望！越没有社会阅历的你座人，越容易在今天体会到这一点！提醒一下，想象某样东西的完美并不难，难的是在现实中达到那种完美。喝杯冰水，让自己在冰凉中清醒一点吧！

1、17我有对象啦,谢谢大家的关心!目前暂时还不打算公开,因为关系不大稳定,有时候梦不

2、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

3、老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……

4、熬夜的人那么多，凭什么我是最好看的那个

5、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上

6、(快捷回复信息索取通道)

7、暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧

8、从朋友圈进来的新朋友：

9、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

10、这几天，不要心疼电费，大家有

11、姐夫:"你姐跑步呢，快来陪姐夫玩会游戏吧，"

12、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了

13、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

14、室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!??”