一、晚上出去觅食的搞笑说说

1、这特么是橄榄球比赛么？

2、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

3、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

4、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…

5、(幽默笑话)国庆回家的时候怕被爸妈催婚，就在淘宝花五百块钱租了个临时女友带回家！没想到才过去三天她就闹着要回去了，连钱也不想要了！我不解地问她原因？她哭着说：“我是假扮你女朋友的，不是来你家做家务的，一天二十四小时我有二十个小时在干活，我才收你五百块钱，去请个保姆都没这么便宜！”

6、过了几分钟，面条又开了，我把切成段的香菜放进锅里。因为我听妈妈说过，在面条里放上香菜会更好吃。大功告成!我把面条盛到碗里，一碗美味的面条就做好了。

7、这就是我第一次做面条的经历，我觉得它不仅让我吃饱了肚子，而且还让我懂得了如何去做面条。现在的我，经常自己动手烧面条给妈妈吃!

8、↑↑点上面蓝字，然后关注我呦！

9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

10、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！

11、谷雨前后，香椿树钻出一簇簇的嫩芽，这可是北京人最喜爱的“鲜货”了。炸香椿鱼香椿拌豆腐香椿豆香椿炒鸡蛋还有香椿拌面条，都让人垂涎三尺。

12、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”

13、不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。星期一的早晨闹铃响起时，我睡眼朦胧的起床，只想着结束一天的行程回来继续补眠。只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。

14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

15、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！

16、家乡牛肉面浓郁的麻辣香的风味总能使我食欲大增回味无穷。

17、幽默笑话：小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

18、看到那个小正太很认真的你一个我一个的分起来，最后多了一个，他说：“姐姐，我们谁也不占谁的便宜，最后这个也一人一半吧！”只见他剥开板栗咬了一半，然后递给了我…我苦笑犹豫着要不要接，他无奈的张开嘴，用另一个手掏出那一半，瘪着嘴递给我：“还是把这一半大的给你吧！”

19、记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！

20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

二、晚上出去觅食的搞笑说说短句

1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

2、虽然我自己做的面条没有爸妈做的好吃，但我还是很开心，因为这是我自己的劳动成果，吃到心里我也觉得美味极了。

3、野蛮的水甲虫还在继续凶狠地撕扯着小鞘，直到知道早已失去了想要的食物，受了石蚕的骗，这才显出懊恼沮丧的神情，无限留恋又无可奈何地把空鞘丢下，去别处觅食了。

4、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

5、宵夜然，食之，动人心弦。

6、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。

7、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！

8、做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...

9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

10、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样

11、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

12、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。

13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

14、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。

15、今天风大，要拴好自己的飞机，不说了，我去栓我的飞机去啦！

16、幽默小故事：老王的侮辱

17、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。

18、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

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20、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

三、晚上出去觅食的搞笑说说句子

1、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

2、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

3、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！选择困难症，是多么困难的一件事情，我从来不自己单独出去购物，因为我无法选择我最喜欢的物品！选择困难症，为了克服这个障碍，我在购买衣服的时候，每个颜色我都会买，因为我不知道哪个穿上去更喜欢！

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

5、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…

6、抓好了，我要准备起飞了

7、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

8、昨晚和女神一起约酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！然后她藐视我一眼，活该你单身就走了。你们说她是不是傻？居然问这种问题哪个傻逼回去数草有多少？

9、由于猫头鹰的眼睛长在头部前方，不像别的鸟那样长在两边，因此它们想全方位观察四周情况时，只能不停地转动脑袋。

10、这个coser大概有病

11、笑容可以瞒过别人，可心疼却瞒不过自己

12、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

13、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

14、夜鹰羽色和树皮非常相似，具有很好的保护色，使人们极难发现。常在夜间活动，黄昏时很活跃，不停地在空中捕食蚊、虻、蛾等昆虫。飞行时，两翅缓慢地鼓动，也能长时间滑翔，在捕捉昆虫时，能够突然曲折地绕飞。

15、我一直以为，幸福像鞋，舒不舒服您自己知道。甭管多大的名牌，您穿不合适，该硌脚一样硌脚。你妈做的面条，就是比饭店里一百多块的面条好吃。

16、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

17、看到一个洗浴中心墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”突然觉得这也是良心企业……

18、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

19、(幽默笑话)有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何的我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。

20、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

四、大晚上出来觅食幽默说说

1、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！

2、哥们就你这样的拔刀速度，还是赶快认输吧

3、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。

4、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

5、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！

6、吃呀，怎么都不夹菜了。

7、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

8、幽默笑话：朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

9、大哥是个老司机，卸砖真的有一套

10、(幽默笑话)老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！

11、活的不如猫就算了，现在还不如猪

12、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。

13、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……

14、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

15、去干果店买新鲜炒出的栗子，旁边一个小正太说要称五块钱的板栗，售货员说五块钱称不了，最低要十块钱，看着那个小正太一脸快要哭的样子，我跟售货员讲：“你给我称十块钱的，拿两个纸袋我们自己分！”小正太立马由哭转笑脸！

16、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！

17、店里养了一只乌龟....今天两个六岁的小朋友争论起来，大点的说是海龟...小点的说应该叫乌龟...最后小点的朋友赢得了这场争论！她给出的理由是:海龟应该生活在海里...而它生活在屋里...所以应该叫它“屋龟”....屋...龟...

18、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”