一、25个笑到抽筋的短笑话

1、一番云雨过后老婆：你要是在古代一定是一个武林高手，老公：为什麽啊？老婆：天下武功唯快不破，老公：……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗

2、管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

3、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

4、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

5、在日益繁忙的工作学习生活中，你是否有些烦躁呢？那么，今天我们一起来看一下有哪些好笑的段子一起来开怀大笑一下吧！

6、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？

7、用一句话证明你看过四大名著。

8、老师:.........­

9、“其他方面还好，就是请病假太难了！”

10、老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”

11、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

12、刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！ 打死！往死里打！ 臭娘们，反了！ 反了！”

13、朋友问：“驴子怎么办？”

14、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

15、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

16、Police惊讶的问：“怎麽没有老师跟着？”

17、老师评语:.................­

18、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

19、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

20、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！“好，我来捡个狗屎给你舔舔”翻译：我来讲个故事给你听听。。。

二、脑筋急转弯

1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

2、同事笑着说：“我切菜的时候。”

3、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！

4、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

5、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

6、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

7、某甲娶了个非常漂亮的妻子。

8、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

9、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

10、管理员:下次看清楚一点。

11、各种影视剧截图，走你！！！

12、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

13、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­上帝：那你投胎做护舒宝吧。某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼,15分钟后睁眼，往窗外看，大叫:"哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样.!"­

14、真有学问！懂得真多，我初中才学到这么多

15、点击右上角转发可以传递您的心情您的支持是我们最大的动力感谢您的阅读么么哒！！！

16、脸皮一厚，征服宇宙。

17、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

18、管理员：“好的，是谁？”

19、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

20、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

三、冷笑话

1、管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”

2、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

3、小明早恋被叫家长。

4、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？­

5、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”

6、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

7、７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

8、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

9、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

10、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

11、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.­

12、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

14、夜深了，夫妇俩早已入睡。

15、举报人：“管理员啊”

16、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

17、司机：“我在学开车。”

18、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

19、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

20、“我说过保持安静！你将进监狱！”

四、25个笑到抽筋的短笑话五年级

1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

2、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

3、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­

6、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

7、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

8、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

9、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

10、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­

11、孙悟空：从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下。

12、９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

13、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。

14、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

15、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

16、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

17、管理员:好的.玩家请说

18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

19、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。

20、我一哥们儿的事，他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了

五、25个笑到抽筋的短笑话20字

1、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

2、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

3、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

4、走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

5、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

6、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

7、还没开口全班异口同声：XX丢的！

8、老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什麽？”

9、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：

10、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

11、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

12、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

13、服务员端上一杯啤酒来。

14、同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”

15、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

16、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

17、王龄：“我不想当大使，只想做天使。”

18、取名“管理员啊”

19、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”­

20、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”