一、一秒笑喷的段子

1、“你知道我是谁吗?”女生问道。

2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着啊？

4、长个包子样就别怨狗跟着。

5、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

6、昨天我去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么的养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化吧！”

7、其实我感觉这也很正常，不要过度担心，每个人的兴趣方向不同，有人喜欢摄影，更多喜欢专注人物风景的变化，有人喜欢读书，更多喜欢专注人物内心的变化。

8、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

9、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

10、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。

11、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

12、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

13、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

14、我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是

15、警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

16、一对70后父母对孩子说：“儿子，我们和上一辈的父母不一样了，我们老了以后会直接去养老院，你勇敢地去走你自己想走的路吧，不用考虑我们！”

17、服务员：“请问我有什么能帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折？”“骨折啊”

18、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

19、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

20、我得罪了校外的小混混，有天晚上放学的时候被人堵在巷子了。对方人挺多的，但我一点也不怂，还直接怼回去说：“你们想打我，知道我爸爸是谁吗？”话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢。打完后，我还有气说：“你们打我也没用，我爸是……”其中一个小混混问：“你爸是谁？”我：“我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！”

二、笑话

1、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

2、警察：你就不能偷点别的玩意儿？

3、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

4、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。

5、小明：“你说的男的可以不做。”

6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

7、下午，老婆越想越气，我俩越吵越难以收场，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周，老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

8、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

9、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

10、不要对我说对不起，因为我们没关系。

11、嫂子卷了哥哥辛辛苦苦挣得五十万和一个富豪跑了。三个月后，她挺着肚子回来了，嫂子：那男的对我不是真心的，我怀孕了，他就不见了，还是你对我最好，你还能接受我吗？哥哥不忍心说：回来了就留下吧，忘记过去，我依然还是爱你的。嫂子听了很是感动，打算不要这个孩子了。哥哥伤感的说：不是孩子的错，既然这样了就生下来吧。然后，然后六个月之后我哥不见了。

12、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

13、晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕，小家伙开心的不得了，撕开包装，第一口就给婆婆吃，心想才四岁的孩子居然如此孝顺！闺女：“奶奶，雪糕好吃吗？”婆婆：“好吃，大孙女真乖。”闺女：“好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！”

14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

15、“快点，人家在楼下等着呢!”

16、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

17、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

19、0我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

20、“不去!除非你给我100块!”

三、笑喷的段子

1、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱；工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干；生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单；品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天！——真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。

2、“老板我要一份酸辣粉不打包的，带走”老板：“你是要把它挂在身上走吗？”

3、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？

4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

5、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。

6、女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”

7、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

8、我花 6200 元租了辆宾利慕尚 , 和一妹子去全聚德相亲了。结果我俩都没有看上对方 , 就准备离开临走前 , 妹子抱拳潇洒地说 :" 兄台 , 江湖再见 !" 然后转身头也不回地开车走了。过了两个小时 , 我带着黄焖鸡米饭 , 还有一杯柠檬水敲开了顾客的门 :" 您好 , 您点的外卖到了 !" 打开门 , 没想到是相亲的妹子 !

9、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。姑娘看了看自己的胸前一脸茫然...

10、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。

11、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸,你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小狮子摇摇头。 “让疯狗咬一口倒霉不？” 小狮子点点头。“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？” ——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。

12、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。

13、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

14、小明：九牛才一毛，鸡八毛。

15、老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了…

16、你没喝，餐桌上的啤酒谁打开的？

17、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

18、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

19、我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；

20、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

四、一秒笑喷的段子50字

1、为什么不点赞，是不是欲擒故纵？

2、于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。

3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

4、有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

5、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

6、师傅：“哪里有问题？”

7、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

8、有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗？昨天感冒咳嗽，于是买了瓶枇杷露，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错……我的天！

9、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望

11、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么，医生想到一妙计，告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范，你就叫我小范医生吧。”

12、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

13、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

14、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

15、小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。

16、小明：可是我想马上开始训练。

17、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。

18、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

19、早上，老婆换了身新裙子，儿子对着他妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆顿时感动得不行，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

20、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

五、一秒笑喷的段子短句笑话

1、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

2、高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄地在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，没想到还想骗我洗一辈子，做梦！”

3、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。

4、也祝大家以后吃鸡也能有这么好的运气，空投砸脸，把把吃鸡?

5、和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！

6、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”哈哈哈！

7、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

8、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

9、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

10、我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈：为什么大海的水是咸的呀？妈妈：因为海水里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。

11、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。

12、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

13、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

14、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

15、小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

16、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

18、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

19、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：

20、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。