笑话【100句】
一、一秒笑喷的段子
1、“你知道我是谁吗?”女生问道。
2、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
3、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门,看着我愣了一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着啊?
4、长个包子样就别怨狗跟着。
5、我连骂你都用普通话,怕你听不懂方言,我还不够考虑你的感受吗?
6、昨天我去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么的养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化吧!”
7、其实我感觉这也很正常,不要过度担心,每个人的兴趣方向不同,有人喜欢摄影,更多喜欢专注人物风景的变化,有人喜欢读书,更多喜欢专注人物内心的变化。
8、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
9、我真的服了,我微信里的一些女孩子,觉得自己长得好看,就隔三差五地发自拍,我真的无语,要发就天天发,我愿意看,求求你了!
10、男票爱干净,总说女票懒说女票脏,说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍,结果他拿起衣服就去阳台洗,洗干净之后训了女票一顿。后来,女票就再也不用洗衣服了。。。
11、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
12、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:”两份的量也那么少,不够吃啊!”
13、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
14、我心存疑惑,打开电脑查找那位专家的讲座,发现专家的原话是
15、警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!
16、一对70后父母对孩子说:“儿子,我们和上一辈的父母不一样了,我们老了以后会直接去养老院,你勇敢地去走你自己想走的路吧,不用考虑我们!”
17、服务员:“请问我有什么能帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折?”“骨折啊”
18、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
19、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了,童言无忌,一笑了之。可就是转过年,我突然地就发病了,病得要死,要准备后事了。病卧在床的时候,我曾经回想起这几则趣事,心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊,也许真的我难逃此劫了吧。
20、我得罪了校外的小混混,有天晚上放学的时候被人堵在巷子了。对方人挺多的,但我一点也不怂,还直接怼回去说:“你们想打我,知道我爸爸是谁吗?”话还没说完,就被一帮混混围住拳打脚踢。打完后,我还有气说:“你们打我也没用,我爸是……”其中一个小混混问:“你爸是谁?”我:“我爸是医院院长,你们把我打成这样,我也不用花钱看病!”
二、笑话
1、海底捞的服务确实没话说,上次我没带钱刷碗的时候,服务员都会问我水凉不凉。
2、警察:你就不能偷点别的玩意儿?
3、没关系的,大家都会做错选择,会莫名其妙掉眼泪,走在路上会突然崩溃,但这并不影响我打开王者荣耀,谁来?
4、丈夫是个吝啬鬼,老婆性情凶悍。
5、小明:“你说的男的可以不做。”
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……
7、下午,老婆越想越气,我俩越吵越难以收场,我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周,老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”
8、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。
9、我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
10、不要对我说对不起,因为我们没关系。
11、嫂子卷了哥哥辛辛苦苦挣得五十万和一个富豪跑了。三个月后,她挺着肚子回来了,嫂子:那男的对我不是真心的,我怀孕了,他就不见了,还是你对我最好,你还能接受我吗?哥哥不忍心说:回来了就留下吧,忘记过去,我依然还是爱你的。嫂子听了很是感动,打算不要这个孩子了。哥哥伤感的说:不是孩子的错,既然这样了就生下来吧。然后,然后六个月之后我哥不见了。
12、我看了下铁蛋的答案,只有一个,“老舅”。
13、晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕,小家伙开心的不得了,撕开包装,第一口就给婆婆吃,心想才四岁的孩子居然如此孝顺!闺女:“奶奶,雪糕好吃吗?”婆婆:“好吃,大孙女真乖。”闺女:“好吃你还不让妈妈给我买?你俩打电话我都听到了,你说不让我吃雪糕!”
14、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
15、“快点,人家在楼下等着呢!”
16、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。
17、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
19、0我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。
20、“不去!除非你给我100块!”
三、笑喷的段子
1、心情再差,也不要写在脸上,因为没有人喜欢看;日子再穷,也不要挂在嘴边,因为没有人无故给你钱;工作再累,也不要抱怨,因为没有人无条件替你干;生命再短,也不要随意作践,因为没有人为你的健康买单;品性再坏,也要孝顺父母,因为你也有老的那天!——真正的友谊,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手。
2、“老板我要一份酸辣粉不打包的,带走”老板:“你是要把它挂在身上走吗?”
3、于是男人开始了穿越森林之旅,真的在森林里见到一只青蛙,男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗?
4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
5、听不进去课有两大主要原因:一是,手机太智能;二是,同桌太好看。
6、女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”
7、师傅:“抓住爱情的藤蔓。”
8、我花 6200 元租了辆宾利慕尚 , 和一妹子去全聚德相亲了。结果我俩都没有看上对方 , 就准备离开临走前 , 妹子抱拳潇洒地说 :" 兄台 , 江湖再见 !" 然后转身头也不回地开车走了。过了两个小时 , 我带着黄焖鸡米饭 , 还有一杯柠檬水敲开了顾客的门 :" 您好 , 您点的外卖到了 !" 打开门 , 没想到是相亲的妹子 !
9、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵,精灵说:“说吧,你有什么愿望?”姑娘说:“我想要世界和平。”精灵说:“第一个太难了,就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”,愿望实现的同时,精灵消失了。姑娘看了看自己的胸前一脸茫然...
10、大家好,我是搞笑领域创作者,平时会更新有趣的段子和视频,喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪,于是请来师傅帮我修理。
11、狮子看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。小狮子说:“爸爸,你敢和老虎拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”雄狮问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?”小狮子摇摇头。 “让疯狗咬一口倒霉不?” 小狮子点点头。“既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?” ——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。
12、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。
13、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。
14、小明:九牛才一毛,鸡八毛。
15、老婆问:“亲爱的,如果有两个女的,一个年老一些的,一个年轻一些的,由你选一个带着去玩,你会选哪一个呢?”我问:“要我说真话,你不会生气?”老婆:“不会的。”我笑着说:“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说:“好吧,女儿归你了,随便你带她去哪里玩都行,我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了…
16、你没喝,餐桌上的啤酒谁打开的?
17、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
18、然后这哥们听了高兴地对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
19、我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;
20、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”
四、一秒笑喷的段子50字
1、为什么不点赞,是不是欲擒故纵?
2、于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”,接着不停地“CTRL+V”
4、有一次,我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的可以尽管问我。”
5、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。
6、师傅:“哪里有问题?”
7、如果我在厕所里待得久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要我给你送床被子进去吗?”
8、有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗?昨天感冒咳嗽,于是买了瓶枇杷露,喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊?我说太甜了,不想喝。到晚上我咳得实在受不了,打算还是喝点吧,结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的,还告诉我味道不错……我的天!
9、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”
10、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望
11、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么,医生想到一妙计,告诉王大娘:“大娘您每天都吃饭吧?我姓范,你就叫我小范医生吧。”
12、我的朋友让我好感动,即使手机内存不足,也不删我一张丑照。
13、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
14、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
15、小明:你明天给我两元钱买冰激凌吃,这样我就可以习惯寒冷了。
16、小明:可是我想马上开始训练。
17、追女孩没什么复杂的,只要你肯花时间、心思、钱,带她去吃好吃的,好玩的,还有好看的,慢慢的你就会发现什么叫打水漂。
18、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
19、早上,老婆换了身新裙子,儿子对着他妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆顿时感动得不行,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
20、考试那天,老师说:“难得可以不做。”
五、一秒笑喷的段子短句笑话
1、已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打1医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!
2、高中时同桌是个漂亮的妹子,她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时,她悄悄地在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,没想到还想骗我洗一辈子,做梦!”
3、一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。同事照做了, 结果……结果仙人球变仙人掌了。
4、也祝大家以后吃鸡也能有这么好的运气,空投砸脸,把把吃鸡?
5、和女朋友谈了三个月了,她特别爱喝酒。昨晚我和她说;不许喝酒了,不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的,轻轻的喝了一口道:酒和我多久了,你才跟我多久?你走吧!我默默的坐在一旁,拿着酒对她道:我们喝一场分手酒吧,当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候,发现手没分,感情反而更好了!
6、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”哈哈哈!
7、牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要拔哪颗牙?”
8、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
9、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!
10、我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈:为什么大海的水是咸的呀?妈妈:因为海水里有盐。小朋友又问:为什么要放盐呀?妈妈:要是不放盐,那水早臭了!鱼儿也不会成为咸鱼。
11、旧时,有个县官大字不识一个,每次买东西,都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马,买一只碗便画一只碗。
12、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。
13、最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
14、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。老婆:你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!
15、小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
16、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
17、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
18、我是很喜欢逗他的,比如叫他“臭铁蛋”,他着急得不知道怎么反击,在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
19、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:
20、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。