逗人开心幽默小句子

1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

2、 长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

3、 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没

4、26:十年后步入婚姻殿堂的是十六七岁时爱上的人这是多么的自豪

5、 清晨醒来的每个早晨，吃到爱心早餐，这是我想要的幸福。

6、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

7、做老师就是一种修行！各位老师修行结果各有不同！勿焦勿躁，自愉自乐，宽宏大度，严于律己，不忘初心，向阳而生！

8、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

9、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。           

11、花时间去厌恶自我厌恶的人，你就少了时间去爱自我喜欢的人。

12、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛!

13、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

14、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

16、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

17、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

19、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

21、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。

22、2:何以琛说：赵默笙，你跑这么慢，我当初是怎么让你追上的？

23、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

24、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

25、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

26、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

27、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

28、别说把我当空气，不然我会以为你没我活不下去。

29、 那些许你免费午餐的人，必在早餐时将你生吞活剥。关于早餐幽默的朋友圈文案 请你吃饭的人很多，能给你买早餐的人太少。

30、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。

31、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。

32、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

33、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

34、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

35、拍了拍我的门说：我知道你在家霸气的微信拍一拍后缀句子(篇三)拍了拍我的肩膀，说你真的不胖。

36、有人相爱，有人夜里看海，有人食堂干饭再来一碗

37、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

38、 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

39、不记得哪部电影里有这样一句台词：当好朋友考试不及格的时候，你不好受；可是当好朋友拿了第一名时，你更不好受。

40、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

41、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

42、16现在唯一让我拿得起放不下的是筷子让我陷进去出不来的是被窝

43、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

44、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!

45、某强盗持着买来的假枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

46、 为什要吵架那？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

47、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

48、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

49、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质.......

50、我能够用键盘摁死你，也能够用美貌让你无地自容。

51、 情窦初开的时候等着对方来送早餐，现在关心下别人，晨跑再送个爱心早餐，也觉得很快乐。

52、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

53、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

54、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

55、 请你吃饭的人很多，能给你买早餐的人太少。

56、你拍了拍“__他说：‘你也太好看了吧！’”

57、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

58、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

59、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

60、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……

61、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。

62、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

63、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

64、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

65、我不会关注你，所以请你也别理会我。                

66、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。