一、逛街脚累的幽默说说

1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

2、今天刚好是周末，就连下着雨也消减不了妈妈对买衣服的热情，硬是拉着我陪她逛商场买衣服，转了几个店，我已腿疼走不动，可妈妈仍热情似火，没有一点疲倦样子。

3、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。

4、男人一定要扛得起身上的担子

5、​妇女节，警告女同胞：做自己，别因减胖伤了身；爱自己，别让家务伤了神；疼自己，别让岁月毁了容；想自己，别让老公忘了你。亲，抓紧向老公要贺礼吧！

6、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

7、"我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，为什么没死成。"

8、你不傻，只是智商长得有点慢。

9、我最惨痛的一次分手阅历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸进来飞走了......上边还挂着一副眼镜。。。

10、总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。

11、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是最美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。

12、别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”

13、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……

14、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧

15、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

16、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

17、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

18、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

19、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

20、哈哈哈哈哈哈哈哈哈声东击西！

二、逛街累的幽默心情说说

1、老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”

2、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

3、你看看那件衣服，感觉适合你穿，你试一下

4、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。

5、数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙.

6、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。

7、我的心尖女孩，今天也一如既往的可爱。

8、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"

9、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给你妈个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM上哪说理去啊！

10、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街吗？

11、写作业困了要睡觉时要告诉自己那是你的奏折那是你的江山那是你的子民然后瞬间清醒朕要做一代明君

12、小人物孟扶摇，在经历了一个失眠之夜后，终于悟出了长孙太子对于爱情的华丽战术：逼是不逼，不逼是逼，以不逼之术行逼迫之实，不逼其人却逼其心……

13、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

14、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。

15、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！

16、我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我，形容一个男人丁丁短小怎么形容？我说绣花针？闺蜜说：应该是“臣妾坐不到呀”！我问那形容大丁丁呢？她说：老铁，扎心了！我……

17、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”

18、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

19、​想有女人味吗？多打扮；想爱情浪漫吗？多花钱；想开心快乐吗？多休闲；想无拘无束吗？多游玩；妇女节到，宠爱自己才是王道哟！亲，祝你节日快乐！

20、在最好的年纪，做最疯狂的事。

三、逛街走累的说说

1、他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。

2、每周固定跟朋友逛街一次，约饭一次，电影一场，足矣。这就是我喜欢的小生活，简单。

3、浓妆淡抹总相宜，我要祝你更美丽；天涯何处无芳草，我要祝你没烦恼；似曾相识燕归来，我要祝你更精彩；莫待无花空折枝，今日祝福正当时。三八节快乐！

4、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

5、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

6、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......

7、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

8、"“地球干嘛老是自转?”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”"

9、同事走了，脸已经憋成猪肝色.....

10、又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子

11、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

12、世界这么大，我要出去给人看看。

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14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15、"“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”"

16、"“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”"

17、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

18、鸭兄，快点撒丫子跑，我们被发现了！

19、帮我把胡萝卜切成肉丁。

20、跟老婆闹别扭，在家里大吵还摔了东西，丈母娘来赶了，把我们俩人都骂了一顿，我俩赶紧下保证，没有下次了，丈母娘脸色才略有好转。谁知道我儿子特别给力，直接来了一句:“姥姥，别信他俩的，该骂继续骂，他俩保证没有屁用，以前还保证只爱我一个，转眼还不是生了老二？”

四、形容逛街脚累的句子

1、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。

2、“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”

3、一天不逛街，就心里痒痒呢。

4、美女看起来很心疼……问我：“没事吧”

5、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！

6、就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？

7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”

9、儿子：“开什么玩笑？”

10、女人逛街的幽默句子有：

11、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

13、有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说：你累吗？那人回答：我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人：你累吗？那人说：我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说：我累了，我们回去吧。于是他们有翻了回去。

14、他牵着她手的样子，可以发现，他是多么的爱她；每一天，他们都会相约着一起，在小区的里面，走着笑着，说不出有多快乐！讲不尽有多开心；这就是一份最真的爱，这就是一份最浪漫的时光；他们享受着，周围的人羡慕着。

15、二营长：团长，我们的意大利炮来了！

16、妇女节发朋友圈搞笑段子

17、最烈的酒有你陪，最甜的奶茶也有你在。

18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

19、人生，知己一胜过泛泛之交无数。

20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

五、逛街腿累断了说说

1、​蒙娜丽莎见你，不再微笑了；杨贵妃见你，醉酒胡闹了；西施见你，做减胖操了；武则天见你，不再高傲了；雅典娜见你，嫉妒得傻掉了。三八节欢乐！

2、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。

3、从小朋友变成了大朋友，但依旧是彼此的好朋友。

4、三八妇女节快到了、老公打算表示表示，于是问老婆喜欢什么花！老婆说我就喜欢两种花！老公说什么花我给你买！老婆说：一种是有钱花！另一种是随便花。老公说你真美...老婆心花怒放，问自己哪里美。老公说，你想的美....

5、赶在老虎头上撒野，你不要命了

6、咱们俩，有福同享，有肉你长。

7、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……

8、你若安好，便是晴天霹雳！

9、哥们别怕，还能剩下一个蛋

10、三八妇女节，短信不能歇，一祝开口笑，二祝永不老，三祝精神好，四祝好运兆，五祝烦恼少，六祝吉祥绕，在那你的节日里，愿美丽的你天天快乐心情妙！

11、从青春无敌美少女，到白发苍苍老太太，要一直一直在一起。

12、一女孩去相亲，男方家里条件挺不错，女孩心想也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！女孩妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

14、小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。

15、一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”

16、数学题连题都读不懂。

17、这个厉害了，狮子逗眼近蛇

18、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

19、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”

20、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。