100句幽默搞笑话题

1、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。(100句幽默搞笑话题)。

2、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

3、  店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

4、　　对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

5、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。(100句幽默搞笑话题)。

6、　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

8、  你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

9、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

10、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

11、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

12、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

13、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

14、　　 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

15、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

16、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

17、　　 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

18、“时间就是金钱，我每天花多少时间想你，你当然不知道。”

19、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

20、闹钟是所有睡货和被窝的小所以我要以不动应万变。

21、　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

22、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。

23、　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

24、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

25、　　我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

26、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

27、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

28、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

29、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

30、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

31、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

32、我不想当你人生的过客，只想陪你走到人生的结局。

33、女：你才眼?瞎呢，你就是一只小龙虾，又小又聋眼?又瞎。

34、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

35、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

36、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

37、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

38、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

39、  我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

40、你害怕了，那我也害怕了，我没有提到过我什么，说实话，我害怕你的全部。

41、　　一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”

42、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

43、  有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

44、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

45、别人都是手牵手，我手里牵条狗?，看谁不爽咬两口。

46、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

47、  对男人来说，“干妹”就是——进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。

48、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

49、　　 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

50、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

51、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”

52、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

53、　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

54、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

55、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转回头吓退百万雄狮。

56、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……

57、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

59、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

60、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

61、　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

62、你明白你想要的，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。

63、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。

64、　　这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

65、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

66、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

67、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

68、  师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

69、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

71、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

72、　　 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!