搞笑段子大全爆笑短句

1、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

2、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

3、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

4、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

5、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

6、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

7、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

8、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

9、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

10、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。

11、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

12、　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

13、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

14、内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

16、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

17、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

18、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

19、举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。

20、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

21、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

22、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

23、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

24、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

25、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

27、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

28、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的`承诺因为太年轻。

29、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

30、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

31、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

32、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

33、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

35、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

36、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

37、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

38、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

39、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

40、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

41、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

42、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪

43、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

44、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

45、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

46、 小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧

47、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

48、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

49、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

50、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

51、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

52、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

53、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

54、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

55、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

56、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

57、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

58、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

59、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

60、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

61、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

62、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

63、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

64、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

65、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

66、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

67、　　2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

68、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)

69、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

70、　　6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

71、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

72、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

73、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

74、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

75、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

76、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

77、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

78、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!

79、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

80、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

81、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

82、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

83、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

84、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

85、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

86、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

87、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

88、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

89、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。