一、吃榴莲的搞笑朋友圈说说

1、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

2、吃榴莲发个幽默的朋友圈：

3、宝妈榴莲是好东西,但是就是味儿太重了有的人是吃不了的吃榴莲可以补充高蛋白的,高热量的。收起

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

5、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。

8、​别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

9、我太爱吃榴莲披萨了，感觉我上辈子就是一颗榴莲。

10、吃完榴莲披萨的我整个人好难受，榴莲的味真是太顶了，感觉自己喘气都带着榴莲的味。

11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

12、说给你买榴莲吃的人是最爱你的，因为…“榴”你一生，“莲”你一。

13、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

15、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

16、吃了两块榴莲罪恶感满满运动了一个小时来弥补。

17、阳光下打开我的榴莲，作为一个榴莲控面对这么美好的肉体怎么顶得住啊。

18、第三次想吃榴莲千层被广州雪白的太阳劝退太热了太热了，我上辈子是南极企鹅吧这么怕热。

19、阳光下打开我的榴莲，作为一个榴莲控面对这么美好的肉体怎么顶得住啊。

20、今天上称胖了五斤我的妈呀！越到晚上越想吃点甜甜的，比如说现在我就看着我的榴莲酥。

二、吃榴莲发朋友圈的说说图

1、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

2、终究是要一个人成长，学会做很多事情。吃到甜甜的东西，一切都会开心起来。

3、榴莲虽然好吃,但是孕期最好不要吃榴莲,因为榴莲属于热性食物,而且孕妇本身也是热性的,吃多了容易导致胎毒,少吃一点可以。芒果、桂圆、荔枝,不吃

4、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

5、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

7、2021朋友圈适合写说说的搞笑句子说说，精辟幽默，笑到肚子疼

8、水果们约好出玩儿，回来的时候发现榴莲不在。因为榴莲忘返。

9、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。

10、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

11、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他(她)这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。

12、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

13、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

14、出来混，总是要胖的。

15、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

16、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

17、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

18、​阿姨，我不要红包！真的。

19、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

20、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我一向勇于认错，坚决不改。一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

三、想吃榴莲的朋友圈说说

1、活的像榴莲也挺好，不用所有人喜欢，但喜欢的人很上头。

2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

3、吃了两块榴莲罪恶感满满运动了一个小时来弥补。

4、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

5、​男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

6、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

7、又要到可以吃榴莲的季节，你慢慢品。

8、​一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！

9、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

10、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

11、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

12、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

13、​二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

14、榴莲好久不见甚是想念又到了吃榴莲的季节。

15、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

16、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

17、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

18、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。没什么事不要找我，有事更不用找我！我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

19、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

20、​花呗分期到了明年年中

四、吃榴莲过瘾的朋友圈说说

1、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

2、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。到现在都没人来表白，真沉得住气！说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太，多好！今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

3、真不容易，在家吃榴莲被勒令去厕所关门开排气扇吃，坐火车吃个榴莲千层还跑到车厢连接处吃，怕别人骂我其实榴莲真的很香。

4、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

5、​数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

6、很有意思的幽默笑话，搞笑滑稽，专治不开心！

7、一个从不吃榴莲的人，今天想尝尝榴莲的味道，祝福我吧。

8、点击蓝色字免费订阅，每天收到这样的好信息

9、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

10、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

11、​看《火锅英雄》时解决了一瓶饮料和一盒百奇，晚饭在品尚豆捞吃的一点不剩，吃完后去吃了一个香草冰淇淋球，接着去大王家，吃了提子草莓橙子，一杯AD钙奶，几杯柠檬水，和榴莲千层蛋糕。我觉得我一点都不胖。

12、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

13、2021逗人开心的句子说说，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了

14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

15、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

16、​这纠结的小心，就等着26号这成绩的下来了.

17、​今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

18、我真得是太太太爱吃榴莲了，虽然我家人不爱吃，不过这一点都不会影响我的热情。

19、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。

20、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

五、吃榴莲发朋友圈的搞笑说说

1、就按自己的想法去做吧——给孩子学习上的自由。小孩跌倒时，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气当初你抛弃我现在挽回我对不起我很明白自己已经杜绝爱情了．在老师口中，我们永远是最差的一届。本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

2、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。

3、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事，有的事根本没法说，就像一整个榴莲卡在喉咙，只能独自受着。

4、​Asfarasyougotodie.有多远，死多远！

5、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

6、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

7、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

8、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

9、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子，怎么喜欢咧个东西？

10、想吃榴莲千层，海苔肉松小贝只要能让我分泌快乐的多巴胺就行炸香蕉真挺好吃。

11、全家只有我一个人吃榴莲，特别爱吃。但是家里人都闻不了这个味道，真是很苦命。

12、​一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

13、视体重为无物，视美食为全部。

14、大家都说姜可以去腥味，但我觉得姜就是流氓式去腥味，就像给大家讲一个去除冰箱异味的小妙招，“往冰箱里放入榴莲，冰箱里的异味很快就闻不到了”以毒攻毒，以臭止臭。

15、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

16、状态很好的情况下，吃了榴莲冰淇淋，买了个时间记录仪。

17、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

18、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

19、​心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..

20、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。