经典台词大全搞笑

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

2、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!(经典台词大全搞笑)。

3、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

4、7不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

5、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

6、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

7、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

8、肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。

9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

10、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

11、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。

12、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付

13、　　尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……

14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

16、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

17、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

18、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了

20、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

21、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

22、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

23、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

24、即使我们绝交，我仍然会帮你保守秘密；做不成情人，但还要做人。

25、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

27、5)老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

28、14)刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

29、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

30、9)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31、你怎么帮?你快点回火星吧，地球是很危险的。

32、福利2：一部抗战神剧的神场景(这不是金刚狼吗)

33、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

34、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

35、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

36、15)不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

37、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

38、元芳：“回禀大人，如果是自杀，那他的动机肯定是不想活了。”

39、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

40、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

41、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。

42、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

43、13)以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。

44、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

45、所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。

46、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

47、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

48、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

49、喔!熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈!

50、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

51、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。31条搞笑经典语录人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

52、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

53、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

54、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

55、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

56、　　在拍摄夜店戏时，导演陈思诚为扮演舞女的众辣妹亲身示范摆臀扭腰的画面被收录在视频中。

57、不错，飞是小李飞刀的‘飞’，刀是小李飞刀的‘刀’。

58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

59、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

60、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

61、我承认，我犯法了，无论怎么判决，我没有异议。我只希望，未来这个社会可以变的更好一点。

62、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

63、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

64、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。

65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

66、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

67、放心!我不知道你们真是反清义士!但到了这个田地，我没办法不表露我的真正身分。其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师父，西方失败!

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

70、8)“小来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗?

71、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

72、其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo!

73、　　夏了夏天：同样是喜剧同样是夫妻档同样是新晋导演同样是热门贺岁档···········差别咋辣么大呢？？？真的是没有对比就没有伤害啊

74、泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。

75、范伟：“那说母 语吧！Nice to meet you！”

76、周星驰：你来这里干什么?赵薇：我想帮你们比赛。

77、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

78、世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局。