搞笑小段子一句话的

1、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

4、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。(搞笑小段子一句话的)。

5、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!(搞笑小段子一句话的)。

6、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答

7、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

8、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

9、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

12、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

13、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!

14、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#t. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#t afford to be happy.

15、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。

16、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”

17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

18、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

19、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

20、好的情绪一定要合理利用，把幽默投资在能让你变得更幽默的人身上，你输出的可爱才有意义。 

21、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

22、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

23、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

25、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

26、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

27、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

28、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

29、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

30、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

31、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！

32、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

33、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

34、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死

35、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

36、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

37、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!

38、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~

39、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。

40、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

41、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

42、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

43、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

44、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

45、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

46、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

47、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

48、在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“义务宣传兵”每天推送的内容。感谢您的关注。

49、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

50、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

51、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

52、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

53、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊说着还不停地吃着手中的雪糕。

54、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

55、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

56、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

57、13)一二猫炒烟，老头吃香烟，屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊。部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到。土话才能喊出味来)。

58、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

59、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。

60、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

61、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                     

62、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

63、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦

64、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

65、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

67、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

68、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

69、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

70、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

71、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~

72、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。