搞笑

1、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

2、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

3、我每天都坚持做仰卧起坐：晚上一个仰卧，早上一个起坐

4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、那些吵不散,骂不走的人,才是最在乎你的人,

6、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

7、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

8、2月14日，乌克兰基辅，朔尔茨(左)和泽连斯基 图源外媒(搞笑)。

9、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

10、其中有一位叫做罗拉的女嘉宾倒是主动替节目组解围，她开朗且有亲和力，喜欢用一些幽默的对话来打破僵局，让在场几位陌生男女成功破冰。(搞笑)。

11、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

12、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

13、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

14、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

15、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

16、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

17、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

18、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

19、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

20、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

21、过去的一年里，虽然好看的电影不多，但还是有很多不错的...

22、泽连斯基总统应该思考该如何灭火，现在乌克兰的火都烧起来了，再不灭恐怕就要烧大了！火灭了，拜登自然会来，商业寡头和政客自然会回来，否则他们来不了，炮弹却要来了，那真的将是一个喜剧演员带领一个国家演出了一场悲剧！

23、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

24、就像罗拉，最终不也收获了三位男嘉宾的表白吗？

25、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

26、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

27、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

28、抓住一切在众人面前表达的时机。学会表达本人的想法、观念，并且抓住表达的时机还可以让你变得愈加英勇、大气，所以不要惧怕、害怕，英勇地站出去，为搞笑打下根底。

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

31、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

32、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

33、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

34、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

35、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

36、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

37、通常幽默是一种被动的策略，发生了事情看到了某些事物，本来是难堪或者令人愤怒不舒服的，通过新的解读方式，让人轻松。这种新的解读方式，有时候会让人豁然开朗、有所思考。现在网络上(黑)(钓鱼)(反讽)(反话)不少；可以细分细述。或许可以总结为(对严肃沉重事物的轻松态度)。举重若轻吧。

38、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

39、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

40、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

41、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

42、如果热爱与众望所归背道而驰，那我选择我所热爱的一切。

43、身为“搞笑女”，你们本就比听众们更懂得生活的智慧，至于爱情，它将会在适当的时侯，成为你们有趣灵魂的俘虏。

44、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

45、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些

46、人类往往会因为一些出乎意料的行为而产生笑意

47、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

48、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

49、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

50、换句话来解释，这就意味我们有时候发笑，是因为情绪上的交替，

51、谁说“搞笑女”没人爱，磕起来倒是一个比一个真。

52、外出旅游、踏青、跑步，都是使你愈加外向、积极向上的办法，首先你得翻开你的心门。

53、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

54、这几日正巧看到了某在网络爆红的阿姨“郭老师”

55、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

56、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

57、猫猫黄油@IowlQ(ながた/ロウアイキュー)

58、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

59、乐要发，祝你甜蜜快乐一把抓，健康如意随便拿，霉运与你无刮擦，财神向你笑开花，钞票忙忙进你家！

60、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

61、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

62、33冬日暖阳，好日常在。人间烟火，谁能不爱。

63、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

64、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。

65、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

66、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

67、我也不想熬夜啊但我需要快乐@honkkki

68、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

69、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

70、你们这些小姑娘小媳妇要搞搞清楚哦！女人买买买是老样子，不买是样子老！贺涵能看上我们君君，那是我们君君会买买买晓得哇。

71、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

72、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

73、著名脱口秀演员黄阿丽就曾在脱口秀中直言她非常嫉妒，当一个男人在喜剧上取得一丢丢主流的成功，他们就可以和模特、女演员和歌手约会，而一位世界顶级的女脱口秀演员，就只能找个评价只有两颗星的魔术师。

74、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

75、即使我们仍在2022年春晚的小品舞台见到她，但此时她是演员，而不仅仅是喜剧演员张小斐。

76、看到这里，你也许会觉得：这么看来，搞笑女真的更容易错过爱情，只有撒娇最好命。

77、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。