谐音笑话

1、饭锅冒烟------------迷糊了(米糊了)

2、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。(谐音笑话)。

3、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

4、为何飓风通常以女人的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

5、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

6、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

7、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

8、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

9、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了！”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊！

10、少女的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

11、跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢?

12、秀才的毛巾----------包输(包书)

13、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

14、老母鸡抱空窝--------不简单(不见蛋)

15、　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

16、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

17、女的和男的闹别扭，你当初说你有块地我才嫁给你的，结果你骗了我！男的说，别气了，一会儿就有快递了，都是给你买的。原来“块地”和“快递”谐音了。

18、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

19、老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

20、守著厕所睡觉--------离死不远(离屎不远)

21、瞎子进烟馆----------摩登(摸灯)

22、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

23、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

24、矿泉水爱上了方便，矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么?”方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

25、生花生--------------非吵不可(非炒不可)

26、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！！！

27、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。

28、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了，所以大家都叫他晚鹌。

29、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”➤她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”➤她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

30、有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”汉字的谐音笑话十根竹子一片叶

31、中国的文字博大精深，也难怪会闹出这样的小笑话，生活中总有开心的笑料陪伴着我们。益安宁丸祝愿叔叔阿姨开心每一天。

32、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

33、陈年中草药——发烂渣(歇斯底里，死乞白赖)

34、　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

35、老婆担遮――阴公 (担遮：打伞；阴公：凄惨)

36、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

37、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了

38、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

39、　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

40、谐音是一个汉语词汇，读音为xié yīn，意思是利用汉字同音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。

41、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

42、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

43、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

44、操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”

45、蜘蛛拉网------------自私(自丝)

46、千年的石佛像--------老实人(老石人)

47、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

48、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

49、河边洗黄莲----------何苦(河苦)

50、兽医给我们家那只老猫“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了!

51、开学伊始，老师依次点名：张李......猪肚皮!——猪肚皮?——无人应，良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O除朱月坡之外的所有同学：:-)

52、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。谐音笑话篇螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

53、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

54、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。

55、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

56、有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”

57、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

58、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你!”我当时怒吓道：“先谢国家!”

59、老爷爷给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。

60、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

61、他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”

62、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？(钢门)

63、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

64、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

65、我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

66、老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了!

67、韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。

68、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了，所以大家都叫他晚鹌。

69、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

70、羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

71、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？➤吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

72、我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。

73、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

74、穷木匠开张----------只有一句(只有一锯)

75、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报："有机可乘，乘否"经理接到电报，以为是成交之"机"已到，便立即回电："可乘就乘。"

76、　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

77、我笑点好低--室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。然后她们合起来就是六加一等于七。

78、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。➤我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。➤这二货幽幽滴说：我考研