非常搞笑的话发朋友圈

1、我想回到没有电脑和手机的时代，那时纯真的我们一样很开心发朋友圈的幽默句子心情说说。

2、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

3、如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。

4、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。

5、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

6、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！(非常搞笑的话发朋友圈)。

7、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

8、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！(非常搞笑的话发朋友圈)。

9、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

10、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

11、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。

12、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。

13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

14、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

16、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

17、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

18、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

19、(上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！)

20、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

21、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。

22、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

23、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的`，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

26、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

27、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。

28、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

29、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。

30、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

31、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

33、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

34、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

35、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

36、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！适合发朋友圈搞笑幽默的句子2我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

38、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

39、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

40、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

41、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

42、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

43、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

44、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业

45、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

46、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

47、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

48、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

49、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识猪。

50、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

51、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

52、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

53、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

54、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

55、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

56、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

57、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

58、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

59、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

60、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

61、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

62、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

63、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

64、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

65、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

66、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

67、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

68、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

69、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

70、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？

71、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

72、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

73、风水师：谢谢你帮我看的这个房子，你镇不住我来。

74、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

75、哈哈哈，这也太尴尬了吧，这个女生就是，在和前任分手之后，她就给别人说前任死了。结果多年之后，两人双方都有了家庭和孩子之后，当时应该是打算再也不见了，没想法在儿童乐园遇到了，哈哈哈哈

76、腊月灶王上天欢；糖瓜来祭灶，灶王好言传；年货齐齐备，窗花对对剪；三羊早开泰，二龙来戏珠；莲年鱼常有，喜鹊枝头叫。小年来到，愿你欢欢喜喜辞旧岁，开开心心迎新年！

77、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

78、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

79、如果我真实的样子打动不了你，我就用真实的棍子把你打得动不了。

80、我说：要有上班以外的生活!于是，有了加班。

81、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

82、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

83、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

84、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

85、永远不要低估一个女孩子的好奇心她能把某人的状态说说评论及回复从今年翻到去年甚至前年只要她想知道。

86、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

87、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

88、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想一脚踹死。

89、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

90、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。

91、我有八十多种辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

92、阳光是公平的，它一视同仁地照耀着所有的事物。