空间留言搞笑损人

1、生活中，当无法处理好你与亲密关系的问题，无法处理好自己的工作。可以选择暂停，选择跳出来去思考。

2、5)我就不明白了，你怎么好意思把你那小的比小拇指还小的老二拿出来丢人现眼呢?

3、正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？(空间留言搞笑损人)。

4、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

5、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚

6、不懂选择，再努力也难以成功；不懂行动，再聪明也难以圆梦；不懂合作，再拼搏也难以大成。不懂积累，再挣钱也难以大富；不懂满足，再富有也难以幸福；不懂养生，再治疗也难以长寿

7、每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊！还有家里的珠宝首饰太多了！堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗！

8、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的杯是木字旁？中国人：木旁边不是还有个不嘛，所以不是木头做的。

9、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

10、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

11、人不能因为害怕失去，就不去拥有。死，只是一个结果，怎么活着才是最重要的。

12、10如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！(空间留言搞笑损人)。

13、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

14、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！

15、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

16、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

17、14)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

18、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?

19、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

20、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

21、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

22、你有的东西多了所以你就会忘记一些难道不是吗

23、作为营销界的一股清流，我其实也是可以抄的。名字上可以抄营销大师，吴寒笛这个名字听起来太不像营销大师了，反而像武侠小说里面深山老林里的世外高人。比如我可以抄国外的营销大师“菲利普科特勒”的品牌联想，给自己取个笔名叫“菲利普科勒”(感觉像是电灯泡和橱柜的结合体)；也可以抄国内的营销大师叶茂中的品牌联想，给自己取名“叶茂上”或者“叶茂下”。回头你们要是在江湖上看到这几个名字，可能是我的一个分身化名，哈哈哈！b.产品外观：巨头竞品的外观也是可以借鉴的，人家有李逵，你就造个李鬼，然后半价卖掉就能抢占市场了。李宁早期也是效仿耐克起家的，连李宁的标志都是照着耐克画的。后来不抄了，生意就不行了。

24、有没有人和我一样，他不是你情人，却能影响你的。

25、8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。

26、砍蛮几==倒霉甚河儿==什么时候求么念==人能力不行球黑三==人能力不行起碗子==有出息比格责==罗嗦贼求了==倒霉耐格兰==真倒霉设笑人==搞笑倒歇歇==聊天，唠嗑

27、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

28、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

29、我们于日用必需的东西以外，必须还有一点无用的游戏与享乐，生活才觉得有意思。

30、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

31、 爱我的人都是闷骚，我爱的人都是狗叼，人生真TM的无聊。

32、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

33、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

34、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。不怀念，别怀念，怀念也回不到从前。

35、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

36、给专业人士的心理书单(2019-2020版)

37、看了搞笑幽默句子搞笑幽默空间留言句子的人还看：

38、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

39、你这24k的黄金狗眼终于看明白了啊！现在才发现！唉，你这智商脑子里是豆腐渣吧？

40、男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

41、那时候买火车票还需要去排队，老家有个远房亲戚让他帮忙买火车票。

42、2)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

43、遇到不可理喻的事情，接受，处理，远离，不追问。最后这三个字，是生活教会我的最重要的三个字。

44、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

45、1)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

46、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

47、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

48、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

49、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

50、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎

51、张杰你终于把你媳妇放回来了你不知道我们多想她　QQ空间搞笑心情说说一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心.

52、公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”

53、每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话,那永远炽热的三个字：我爱你。

54、经典骂人的话不带脏字，骂得经典骂得有品味。骂人的话越毒越好，同时又能做到搞笑效果那就最好了！骂人只是不得已的发泄，尊重才是美德!

55、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

56、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！