搞笑经典语录社会磕

1、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

2、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!(搞笑经典语录社会磕)。

3、看到今年春晚之前被毙掉的节目的热搜真的很难过。其实春晚就是老一辈人的盼头，爷爷奶奶一年到头最大的期盼就是一家人一起吃年夜饭看春晚。现在的春晚，他们除了主持人一个人也不认识。咱们还可以不看春晚刷微博打游戏抢红包，他们只能硬看着不搞笑的小品，听着一群一群不认识的爱豆的歌……

4、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

5、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。(搞笑经典语录社会磕)。

6、那些搞笑的案例和段子背后蕴藏着法律、理性甚至人性，这些都是值得我们深刻思考与仔细斟酌的。

7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

8、棒球巨星变成阶下囚在监狱中生活的黑色喜剧，剧中的每一个人物都很有特点，监狱中有另一种生态系统，善恶的界限没有那么明确。与请回答系列一个导演，质量有保证，熬过第一集就停不下来了。

9、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了

10、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。

11、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

12、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

13、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

14、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。

15、我脾气好是因为我装的，我暴躁起来不要你的命。

16、剧情也很好，办案子超燃，角色颜值也超高，演技也撑的起来，没有狗血三角恋，吹爆我们辛赵不宣夫妇的神仙爱情！(前四五集可能有点节奏慢，但后面就好了！)

17、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

18、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

19、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

20、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

21、四个男人争来吵去令艺智苑不知如何是好，但任由她说破嘴皮，他们就是不肯离去，且逼她快些四选对此，经纪人亦无计可施。一片混乱中，艺智苑竟一不小心使他们先后全部毙命。惊恐过后，她开始与也倾心于她的经纪人处理尸体。不想这时她的妹妹竟带着一大帮朋友假扮警察登门道贺，而楼下的确有两名警察正“虎视眈眈”盯着她家。此外，尚有崔社长的两名手下、一个化装成圣诞老人的小偷躲在暗处。

22、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么呢？

23、疯狂的石头里面实在有太多太多的经典了，希望大家可以好好去看看，你也体会中国方言的强大。

24、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)

25、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

26、19)“你失眠的.时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

27、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

28、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

29、11)家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的.身体才是。

30、(终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。)

31、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

32、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

33、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

34、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

35、咱并不能说安排的处处到位，但是作为兄弟你得掏心掏肺。

36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

37、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

38、抽烟只抽炫赫门，一生只爱一个人。快手土味押韵社会语录(篇二)水不试，不知深浅；人不交，不知好坏。

39、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

40、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

41、女人就要宠越宠越有种，男人不能惯越惯越混蛋。

42、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)

43、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

44、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

45、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...

46、32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

47、能在腹部或在腰部摸到凸凹不平的坚硬肿物，这也说明肾肿瘤的体积已经比较大，导致肾包膜膨胀而引起。

48、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

49、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

50、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

51、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

52、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

54、我没有所谓的头脑，也没有太多的雄才，但我知道什么是黑，什么是白，只要你努力，就会苦尽甘来。

55、17)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

56、(中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。)

57、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

58、1(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

59、如果你要飞，伤痛我来背，别问我是谁，我是夜来非。快手土味社会语录搞笑(篇二)辉煌一刻谁都有别拿一刻当永久。

60、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

61、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！

62、不与你纠缠不代表我害怕，因为我家中有一个老妈和老爸，你要理解这句话，不叫地主不代表没有炸。

63、所谓价值观不同就是，给一根拉住，有人觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

64、看过上面精彩的视频，想必大家已经被罗翔老师的人格魅力所吸引，对这些案例肯定也产生了浓厚的兴趣，下面君君为大家准备了更多的经典案例。

65、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

66、4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

67、我的草原我的马，我想咋耍就咋耍。精神小伙搞笑社会语录(篇三)做好自己，别跟一些狗较劲。

68、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

69、沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

70、我们总是喜欢拿顺其自然来敷衍人生路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

71、媳妇要是哪天我犯浑不理你，误会你，骂你了，甚至说分手对不起，你用力扇我耳光吧

72、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!