最新最搞笑的幽默段子

1、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！

2、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”(最新最搞笑的幽默段子)。

3、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

5、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。

6、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

7、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

8、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

9、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

10、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

11、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

12、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

13、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

14、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

15、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！(最新最搞笑的幽默段子)。

16、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

17、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

18、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

19、6：早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

20、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

22、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

23、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

24、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

25、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

26、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

27、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

28、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

29、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

30、没文化是现在娱乐圈最大的一个问题，却有那么多人给明星们的没文化找借口，连谢娜都知道睡前应该读书，读她自己写的那本，那些找借口的人难道不应该感到耻辱吗？

31、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

32、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

33、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

34、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

35、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

36、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

37、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

38、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

39、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

40、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么?”

41、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

42、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

43、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

44、史上最逗的幽默笑话段子：虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!史上最逗的幽默笑话段子刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”

45、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

46、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

47、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

48、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

49、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

50、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”

51、一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”

52、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

53、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

54、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

55、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

56、8：二姐让我试探一下姐夫的人品，结果，昨晚趁着姐夫和我在家，我试探他道：“姐夫～给我发200块钱红包，我今晚满足你一切要求”姐夫不假思索，发给了我200块红包，脱掉外套，我刚要拍照给二姐发过去，不料姐夫说道：“你说的哦，满足我一切要求，先把我的外套洗了，再把锅刷了，还有你姐的袜子放那里一个星期了，你也洗洗吧”我：“……”石化了...

57、老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！

58、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

59、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

60、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

61、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

62、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

63、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”