搞笑话语段子

1、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。(搞笑话语段子)。

3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

4、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

5、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

6、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

7、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

8、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

9、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

10、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

11、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息(搞笑话语段子)。

12、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

13、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

14、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

16、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

17、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

18、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

19、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

20、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

21、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

23、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

24、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

25、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

26、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

28、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

29、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

30、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

31、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？

32、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

33、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

34、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

35、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

36、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

37、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

38、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

39、本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

40、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

41、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

42、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

43、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

44、9)当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

45、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

46、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

47、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

48、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

49、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

50、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

51、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

52、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

53、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

54、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

55、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

56、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

57、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

58、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

59、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

60、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

61、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。