十秒笑到断气的搞笑段子

1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

2、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

3、当你找东西时，你有可能会找到，也有可能找不到。让人爆笑的废话文学句子(篇三)每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

5、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

7、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。(十秒笑到断气的搞笑段子)。

8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

9、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

10、蒜拌面，面拌蒜，吃蒜拌面算蒜瓣；面拌蒜，蒜拌面，算吃蒜瓣面拌蒜。

11、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

12、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

13、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

14、　　小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

15、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

16、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

17、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

18、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

19、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

20、(注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。)

21、一般女生都喜欢看韩剧，男生都喜欢看日剧。但是如果没有字幕的话女生是不会看的，但如果是日剧没有字幕的话，没关系!都下载了，凑合看吧!

22、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

23、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

24、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

25、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

26、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

27、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

28、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”

29、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。

30、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

31、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

32、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

34、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

35、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

36、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

37、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

38、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

39、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

40、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

41、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...

42、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人

43、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。