幽默的个性签名笑死人

1、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............

2、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

4、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

5、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“

6、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

7、万圣节没人给你糖你就来找我我就给你一个比糖还甜的拥抱.

8、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

9、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

10、上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险！

11、49:她说她终于能放下那段爱了，然后哭了很久。

12、　　你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

13、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

14、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。

15、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

16、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。

17、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

18、哥心里有姐，不要勾引哥，小心姐K你。以下是我推荐的qq个性签名搞笑幽默，希望大家喜欢。qq个性签名搞笑幽默精选1)背后说我坏话的人,我会很仁慈的整死你们

19、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

20、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴!

21、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊

22、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

23、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

24、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

25、差点在爸妈面前说了”真是日了狗了“，还好我机智改口”真是日L......落西山红霞飞“......

26、　　伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。

27、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…

28、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

29、28)碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

30、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

31、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

32、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

33、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

34、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了

35、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

36、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

37、　　甜蜜爱情签名：如果迩是地心引力，莪绝不会抗拒，重新去定义水平。

38、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

39、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

40、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

41、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

42、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

43、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

44、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)

45、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

46、47:我把岁月写成一封情书，你把它撕碎扔进山谷，我还不能大声哭。

47、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

48、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

49、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

50、40:他身上的味道好像你，我不由自主的跟在后面差点红了眼眶。

51、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

52、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

53、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

54、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来

55、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

56、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

57、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

58、32:刻意的忽略有你登场的梦境，无视那些被泪水打湿的枕巾。

59、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

60、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

61、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

62、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

63、听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。太好了我还能活很久呢。

64、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

65、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

66、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

67、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

68、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

69、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!