搞笑语录段子

1、12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

2、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

3、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

4、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

5、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

6、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

7、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

8、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

10、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

11、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

12、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

13、大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

16、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

17、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

18、(没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。)

19、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

20、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。

21、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

22、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

23、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

24、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

25、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

26、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

27、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

28、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

29、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

30、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

31、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

32、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

33、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

34、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

35、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

36、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

37、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

38、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

39、(我不知道流星能飞多久，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等侯；但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留)

40、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

41、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

42、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

43、内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

44、(唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一幅图，梦幻迷人；你也画了一幅图……天哪，好熏人！怎么又尿床了？)

45、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

46、小时候家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子，菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。我愣住了，问：“妈妈你怎么吃鱼头？”妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！”我的眼眶瞬间湿润了，世人都说“母爱是无私的，果不其然”，我愣了愣神说：“那盘子里就只剩下剁椒了....”

47、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

48、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

49、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

50、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

51、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

52、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

53、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

54、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

55、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

56、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

57、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

58、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

59、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

60、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

61、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

62、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

63、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！高考幽默搞笑语录考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力

64、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

65、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

66、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

67、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

68、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

69、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

70、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

72、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

73、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

74、7)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

75、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

76、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

77、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

78、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

79、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

80、付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

81、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

82、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

83、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

84、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

85、4)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了

86、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

87、18)那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。

88、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

89、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

90、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

91、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

92、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

93、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

94、(浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-)