高级幽默笑话句子

1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

2、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。

3、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

4、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

5、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

6、39女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

7、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

8、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。(高级幽默笑话句子)。

9、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

10、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看

11、我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。

12、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

14、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

15、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

16、69真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。

17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

18、二每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

19、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

20、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

21、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

22、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

23、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！

24、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

27、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

28、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

29、二今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？

30、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

31、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

32、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

33、只有奋斗，你才能踏上成功的阶梯，一步一步地走上去，获得最终的胜利。

34、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!

35、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

36、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

37、64一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

38、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好掌控。我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象。

39、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

40、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。

41、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

42、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

43、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

44、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

45、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

46、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”

47、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

48、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

49、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

50、48从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。

51、30你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

52、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

53、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

54、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

55、别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。

56、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

57、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

58、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

59、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

60、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。

61、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

62、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

63、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

64、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

65、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧

66、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的