2020最新幽默笑话

1、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

2、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

3、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续2年获得XX大学优秀毕业生称号。

4、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

5、82:再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

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7、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？(2020最新幽默笑话)。

8、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……

10、像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

11、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

12、皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。

13、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

14、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

15、20为什么自由女神像老站在纽约港?●她不能坐

16、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。

17、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!

18、36白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

19、两天的校运会结束了，好好休息下。天气也变的好冷好冷。大家要穿好盖好～～认真上课，因为快要放假了哦！！！～～～～

20、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

21、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

22、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

25、孟非；日，你看睡不着觉的头发多好啊，天天睡得可好头发就不会这样了。

26、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

27、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

28、53:钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

29、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

30、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

31、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

32、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

33、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

34、老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

35、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

36、想一个人，门廊斜风细雨霖铃，墨香氤氲声如许，衣带生风，打湿我的眉心。

37、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!。

38、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

39、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

40、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

41、还有，把两个鸡蛋摞到一起，打一地名。南洛(难摞)。

42、·····························································································

43、我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子

44、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

45、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

46、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

47、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

48、美国人：“什么是对不起？我们字典里怎么没有这单词？？”

49、感冒医院输液，换药的时候我问护士、你们的护士服没有电视里的好看。小妹妹头也没回就说了、你看的是日韩版的护士服，不是我这种。

50、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个短信息！

51、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

52、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

53、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。

54、57:如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

55、18把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人

56、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

57、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

58、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。

59、我琢磨着这次的相亲对象家境不错，心想不能给哥们丢脸，立马站起来说：“少主，你坐！少主，你吃菜！”

60、悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温

61、7如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?●去天堂占位子

62、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

63、又来两头狼，还是没吃羊，打一物。对虾啊!!

64、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

65、天气回暖，我想，入冬又要失败了吗，去年的时候已经好冷好冷了貌似。

66、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐

67、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。