一、捡矿泉水瓶子搞笑说说

1、我告诉大家什么叫半途而

2、我时常在想我p图是不是太过分了

3、回复5：获取2014年8月客片信息

4、你若喜欢，别忘了点个在看哦

5、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

6、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。

7、开心一笑：前女友大婚后，我问：你丈夫厉害不？她说：要不你试试

8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

9、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

10、扇，不去上班干活也罢，至少能

11、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

12、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

13、我一天能捡200个矿泉水瓶子

14、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

15、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

16、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

17、(你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。)

18、下一刻，她竟然质问我怎么跑到她家了，有没有做过什么。搞笑，这明明是我家！是她莫名巧妙的跑到我家，还竟然敢贼喊捉贼。

19、你要是和别人玩够了就回来我一直在等你双排

20、我不是长痘我是可爱到爆了！

二、捡瓶子的段子说说

1、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

2、丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打 乒乓球 !

3、而且每张照片都不一样后来我想通了

4、27在屋里都闲疯了,不如大家来给我发消息,斤说发的多了还有可能获得我送的神秘奖励。我朋友试过了,是假的。不过闲着也是闲着不如找点骂。

5、空调的开空调，没空调的吹电

6、(美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！)

7、但别说我朋友这件事情跟她们没有关系

8、一直以为空气是免费的直到那天我买了一包薯片

9、别的女孩换衣服：轻解罗裳我换衣服：给猪松绑

10、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

11、直到我遇到刘亦菲才发现原来是我们俩

12、室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!??”

13、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

14、这三所211学校，被学生吐槽宿舍环境差，宿舍条件与实力相距甚远

15、24爱上做饭了,那种认真备料、精心调配、煎焖煮后,做出一种屎的感觉,就像我的人生

16、3句话让男人给我花了18W

17、请用两个字形容你的男朋友。“在哪”

18、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

19、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？

20、打游戏真的可以变年轻不然队友怎么会叫我小学生

三、捡矿泉水瓶图片

1、我要玩的是感觉，不是你的器官!

2、这个你可以做一个花瓶,买一些毛线或者是粗一点的线裹在瓶子外面插上花,这个是非常漂亮的。收起

3、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

4、15天冷了,为了让自己多喝热水,斥巨资买了个质量很好的保温杯,一早上过去了烫了8次

5、保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒

6、岳父：咋样，给你修理了吧？

7、“车窗上起雾了,我写下了他全家的名字,雾散了,他全家都没了。”

8、正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……

9、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

10、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

12、点击上方蓝色字体关注文案收藏机

13、你要再不短信"骚扰"我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!

14、同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？”我：“是啊，所以说没得商量。”

15、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

16、我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？

17、听说有人想垫下巴联系我我有两个卖你一个

18、.朋友圈发自拍不要太过分

19、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

20、病情分析：共进餐,平常的接触不会传染乙肝.指导意见：根据你的描述,不会传染乙肝,建议及时到医院检查抗体情况,抗体弱或丢失,及时接种乙肝疫苗.

四、捡矿泉水瓶子搞笑文字

1、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的xiong罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。

2、我给你一锤真是不争气的东西

3、以在家天天开空调，估计一年也使不完。

4、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

5、有一天晚上22：00多，我下楼扔垃圾，门没关。当我回来后，突然闻到家里有一股浓烈的酒气和香水味。当时我纳闷了，难道我的鼻子有问题？

6、钱是什么东西？是我没有的东西。

7、老爸一回来，我就把他拉了过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...老爸问道：“说吧！什么事！”我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...”老爸一下就坐了起来！我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，我就把卷纸搓成球顺窗户扔了，没想到砸到校长的头带上，所以校长让你明天去一趟...”老爸一听怒了！直接站了起来，拿起了一根棒子，我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...”老爸放下了棒子，淡定的问道：“明天校长让我几点过去...”

8、答应我以后好好吃饭好好睡觉别再为我熬夜了可以吗

9、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

10、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

11、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！

12、美女说话只说一半，不知道为。

13、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

14、这个就自己随便做吧,看一下可以做一个花瓶,或者是把很多矿泉水瓶子放在一起,这样还可以做一个东西。收起

15、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

16、什么时候来我家吃饭，我亲自下毒

17、我长这么好看主要要感谢我的父母

18、问：为什么感觉假期这么短？答：因为假期没有上午

19、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!

20、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

五、捡矿泉水瓶子图片

1、哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。

2、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！…

3、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

4、身边总是有几个朋友一直在支持你照顾你理解你，所以，就算单身也很快乐。

5、★贵族宝贝儿童摄影地址：招远市金都百货二楼靠近北门

6、是҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉谁҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈都҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈可҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈以҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈打҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈出҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈的҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈字҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈，҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈不҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈信҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈你҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈就҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈试҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈试҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈！҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈！҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈！҉҉҈҉҉҉҈҉҉҉҈҈҉҉҈

7、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

8、比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅

9、老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……

10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

11、处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场

12、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?

13、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

14、买给收废品的，换1毛钱。用空瓶从公司里装点纯净水，回家路上喝，省1元钱。把空瓶从中间剪开，下半节当笔桶用，省5元钱。把空瓶的盖上扎些眼，装上水，当喷壶用，省10元钱。用个空矿泉水瓶拍个公益节水广告，可以赚1万元。拿着空矿泉水瓶，摆出各种姿势(类芙蓉姐姐那样的)，拍一组照片，开个行为艺术展，可赚10万元。可以派做以下用场:漏斗浇花喷壶养花用的药瓶

15、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

16、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”

17、姐夫:"你姐跟同学出去玩了，今天终于可以安心吃鸡了，太开心了，"

18、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。

19、下班去姐姐家玩，进门看见姐夫正在玩吃鸡，我踢了姐夫一下:"我姐呢？怎么没见人？"

20、毕竟大家都是见过面的人