笑话句子大全短句

1、    两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  

2、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。(笑话句子大全短句)。

4、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

5、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。

6、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?

7、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

8、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

9、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

10、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

11、我和我妈说今天初记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？

12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

13、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”(笑话句子大全短句)。

14、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

15、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

16、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

17、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

18、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

19、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

22、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

23、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

24、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

25、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

26、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

27、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

28、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

29、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”